Nunca nada es suficiente

"Si todo funcionara bien,
viviríamos en una casa distinta, 
viviríamos en una ciudad diferente"

"¿A qué te podes acostumbrar?" me dice el cartel, mientras paso por la facultad en el colectivo. Parece como si lo hicieran a propósito... bueno, lo hacen. Entrar a un banco me recuerda cuánto dependo de ellos, y cuánto me dejo llevar por sus ideas... soy parte de su sistema, y lo odio. Todo está al revés en este mundo, y no hay forma de enderezarlo o de hacer una vertical eterna. Hubiera preferido muchas otras cosas, pero acá estoy, quién sabe por qué.

Ellos me enferman, porque me dicen cómo vestirme y qué hacer y a dónde ir. Me dicen qué comer por la boca, por los oídos y por los ojos. El mundo, todavía, es lo que ellos quieren que sea: El ambiente perfecto para que pierda la cabeza, y me enferme, y sufra. Era fácil pensar que la vida es difícil, pero lo difícil es darse cuenta que no te la hacen fácil...y bancártela.

I wish I could stay here- Basement♪

El hombre "digno" va al banco a pagar sus cuentas. ¿No sabe que simplemente va a darle, con su propio consentimiento, su dinero que tanto le costó conseguir, a los ladrones más grandes del planeta? Y si lo saben... ¿no tienen ganas de irse lejos, como yo? ¿No quieren ser libres, como yo? ¿Por qué miran la televisión y no dicen nada? ¿Por qué prefieren "decir lo que piensan" en Facebook sobre la primer huevada que se les ocurre, en vez de hablar de las cosas importantes? Las pantallas, y las cámaras, y las opiniones, el narcisimo... ¿a qué llegamos con todo eso? ¿A que a nadie le importe lo que piensen los demás, a menos que piensen algo sobre ellos mismos? Ah, ya te entendí, Facebook... querés que miremos la pantalla, para que no veamos lo que está pasando en el cielo...

Soportar día tras día esa rutina de viajar como vaca que va al matadero en el colectivo, y a la vez, soñar que estoy en la ruta, yendo a ningún lado, escuchando música, mirando el atardecer con ese amor imposible que me enseñaron a temer no conseguir nunca.  ¡Luchá! ¡Peleá por ese imposible! ¡Tenés que ser la más linda si querés triunfar! ¡Tenés que ser la mejor! ¡Tenés que esforzarte! ¡Sufrí, y algún día serás recompensada!

Mentiras. 

Todo es mentira.

Y bajo toda esa frustración, el conocimiento absoluto enraizado en lo más profundo de mi ser, de que esto NO está bien. Debería poder. Debería encontrarme. Debería encontrarlo. Debería poder ser quien soy. Debería poder irme. Antes, soñaba con vivir en New York. Todavía quisiera ir a conocer, pero ahora sueño con montañas, lagos, silencios, brisas, aromas... ahora sueño con la LIBERTAD, no con una estatua que dice representarla...

"Cierra tus ojos, duerme afuera
es más cálido que aquí adentro.
Yo estaré bien, 
correré y me esconderé.
Quisiera poder quedarme aquí."

La polaridad del deseo - Parte I

Este año reventé. Me cansé de ser la que era, y me propuse cambiar de una vez por todas, todo lo que me molesta de mí y de mi vida, cueste lo que cueste, en pos de un objetivo: Quererme. Porque de mi no me puedo alejar. No me puedo ignorar, mucho menos olvidar. ¿Qué otra opción me queda?

Son más los deseos que se cumplieron que los que quedaron en la lista (la cual, quizás, debería ser quemada...).No creo que lo que logré este año -que dicho sea de paso, no había logrado en 27 años- se pueda atribuír a otra cosa que a los patrones de pensamiento que empecé a cambiar rasguñando paredes aparentemente impenetrables construídas a raíz del cansancio extremo de obtener sólo pura insatisfacción.

Tuve que reescribir mis pensamientos.

"No puedo, nunca me va a salir bien" 

No importa el resultado, lo importante es hacerlo.

"¿Y qué van a pensar? Deben pensar que soy una estúpida/inútil, se deben cagar de risa de mí o les doy lástima" 

Hago lo mejor que puedo, y lo mejor que puedo es suficiente. Lo que piensen ellos es cosa de ellos.

"Este libro que escribí/esta canción que compuse/este dibujo que hice/etc etc etc es horrible, me da vergüenza, nunca lo voy a mostrar, porque qué van a pensar... es demasiado personal".

Esto que hice A MÍ me gusta porque es muy personal, y YO creo que tiene valor, y YO lo aprecio, y si no lo aprecian los demás, no es mi problema.

"Nunca va a cambiar nada, por más que intente" 

Las cosas van a cambiar igual, aunque no lo intente, porque nada permanece.

"Prefiero ocultar lo que siento porque total..."

Prefiero MOSTRAR lo que siento, porque total...

"Ellos pueden pero yo no" 

No soy la excepción.

"Es imposible" 

Es tan imposible que se da. 

El Universo, como corresponde, como siempre, estaba reflejando y gestando todo esto sin que yo lo percibiera, para fusionar la realidad con mis pensamientos. Nunca hubiera imaginado cómo iban a darse las cosas, simplemente estaba aprendiendo a vivir sin lo que deseaba, con la esperanza de que llegara algún día... y así llega. Únicamente así llega.

De lo que no me había dado cuenta, es que ningún deseo realizado podía ser perfecto, puro, inmaculado. Vienen manchados, sucios, rotos o confusos...en una palabra, defectuosos. Pero también entendí que sin esa imperfección, nunca tendría el impulso para dar el próximo paso.

El tema no era eliminar la mierda. El tema era dejar de tirármela encima para poder abonar la tierra.

"Es todo una mierda"

TODO TIENE SU MIERDA.

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La verdad es mi salvación

-¿Entonces, si yo dijera lo que me pasa, dejaría de  tener todos estos rollos que me hago de lo que la gente piensa de mí?
-No todos, pero al menos la mitad.

Todavía me sonaba esta canción en la cabeza después de escucharla enfermizamente durante tres días y obligarme a parar para no quemarla tan pronto. "Escribir otra página hoy para abrir un viaje a la razón". Toda la letra era demasiado acertada. "Despertar en el tiempo que reí para no pensar en cada deseo frente a mi, en la soledad"... Cada frase obsesionándome un rato largo, pensando de todas las formas en que podía entenderla, en cuántos niveles y tiempos y espacios de mi vida. Hoy desperté pensando: "La verdad es mi salvación". 

Al terminar el día entendí que no se trataba solamente de decir la verdad. Es creer la verdad. Es ir con la verdad, y ser verdadero con uno mismo. Es creer en la verdad, y en mí misma a la vez. Es dejar que la verdad me salve, sea cual sea, sin importar cómo, ni dónde, ni cuando, ni quién. Es lo que necesito para salir de todo sufrimiento. Significa libertad, en todas sus formas posibles, libertad PURA y TOTAL. La solución a todos los problemas, la desnudez del alma, la transparencia... la luz. Es Amor. ¿Por qué habrán dividido las palabras amor, paz, libertad y verdad, cuando son una misma cosa? Por lo mismo que todo... para aprender que siempre, sin importar qué pase, podemos rompernos en millones de pedazos y recomponernos millones de veces más. 

Somos artistas reinventándose.



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Todas las que fui, que ya no soy

La que se calla o miente por vergüenza. Ya pasé los extremos de la vergüenza.
La que tiene miedo a que la rechacen. Estoy más allá del rechazo, soy invisible.
La que tiene que ser la más linda, más inteligente, más copada. Eso está en quien lo vea.
La que siente que no es lo suficientemente buena. Entendí que soy tan buena, que lo que quiero no es suficiente.
La que quiere que le llenen los espacios vacíos de su vida. Sé que soy yo quien debe llenarlos.
La que le busca un sentido a todo. Nunca se sabe para qué uno hace las cosas.
La que se preocupa por agradar. Debería preocuparme por agradarme a mí misma.
La que echa culpas a los demás. Hacerme cargo me resulta más cómodo.
La que contradice palabras con actos o actos con palabras. Mi discurso es tajante, mis actos afilados.
La que espera para hacer las cosas. Quiero hacer cosas para tener cosas que esperar para hacer cosas para...
La que no admite lo obvio. Sé cuánto se me nota.
La que se siente poco interesante, poco talentosa, poco todo. ¿No será que soy mucho de todo?
La que se rinde en el primer intento. Al menos intento dos o tres veces.
La que necesita que la aprueben. Yo me encargo de eso.
La que no se cuestiona las frases incoherentes que vienen de repente. Aprendo de ellas.
Es día, cantora. Comiste la fruta prohibida.

(Tampoco soy la que escribe un libro y no lo publica) ---->Tiene que ser simple

Mi libro

Este es mi primer y único libro (por el momento, aunque creo que hay uno en camino). Lo empecé hace cuatro años, y después de muchos abandonos, idas y vueltas, y de descartarlo por mucho tiempo, hoy lo terminé. No quiero contar de qué se trata, no quiero venderlo, no quiero promocionarlo. Confío en que quienes lo puedan apreciar y lo tengan que leer, lleguen solos a él.

Lo importante no es que vos lo leas, lo importante es que lo hice.

Para mi. 

Descargalo gratis, aquí:
http://www.mediafire.com/download/i44sowninfz13hb/Tiene_que_ser_simple.pdf