19 de abril de 2017

Yo opto por la Nolfie

No sé si todos se aman, o yo me odio demasiado.
Pienso que cambié tanto que igual no podría ni querría volver a "ponerme en vidriera" a ver si alguien quiere comprar. La soledad es difícil, pero no me haría perder nunca tanta dignidad como buscar la aprobación de otros a través de mi cuerpo posado, maquillado, modificado.
El mundo está enfermo pero de alguna manera se las ingenia para hacerme creer que yo estoy peor. De todas formas, sigo prefiriendo desaparecer para aquellos que no quieren verme.


14 de abril de 2017

Sobre todos los que se fueron y nunca volvieron (o por qué yo no puedo volver)

Estoy bastante segura de que no es a propósito lo que hago; en algún momento empiezo a sufrir una metamorfosis irrefrenable. De repente los caminos se separan, y aunque trate de volver, la corriente me lleva a otra parte. Cuando nos junta, en ciertas formas, todo sigue siendo como era, pero no lo es. Un día, las cosas que me divertían, ya no me divierten tanto. Primero se va uno, después otro, y después otro. Y yo me despierto distinta, ya no puedo ser lo que era o comportarme de la misma manera. Supongo que decepciono, si es que llego a importar tanto como para decepcionar. Y no soy más que otra pieza de dominó que cae, otro fantasma en la memoria que se termina borrando como desaparecen las huellas de la arena.
No creo haber tenido un impacto verdadero en nadie, aunque todos tuvieron un impacto enorme en mi. Si fuera así, se hubieran quedado a pesar de todo, ¿no? Hubieran insistido. Pero esa no es una lógica que pueda aplicar en mí, entonces ¿por qué en ellos sí?
A veces -casi siempre- me siento tan afuera de todo que es como si mirara a través de una ventana que nunca puedo cruzar, como si fuera invisible y solamente estuviera soñando momentos en los que llego a tener una conexión real.
Siento nostalgia por cada buena amistad que tuve, dolor por cada traición, impotencia por cada relación que congelé en el tiempo y no logro sacar de su letargo. Una soledad insuperable, y la vergüenza de no lograr lo que todos tan fácilmente tienen, desde la infancia y para toda la vida; porque sé que siempre fue así y siempre lo será, es mi condena. Por mi locura, mi necesidad de desconectarme de todos, y a la vez, el anhelo de conectarme con otros de una manera que parece no existir en mi realidad.
Supongo que mis ganas de morir también tienen que ver con el hecho de que todo el mundo termina haciéndome sentir que ya estoy muerta. Quizás me muero continuamente para ver si alguien nota mi ausencia, y así sé que sí estoy viva. Pero eso no pasa, porque ellos viven en mi, pero yo -hace tiempo- no vivo en ellos.


But does anyone notice? but does anyone care?
And if I had the guts to put this to your head...
But does anything matter if you're already dead?

And there's no room in this hell
There's no room in the next






29 de marzo de 2017

Una pregunta



Se supone que aprendas a ser perfeccionista en lo que haces?
O se supone que practicas tanto que aprendes a manejar tus imperfecciones de la mejor manera posible?






Nick Andopolis : "Look, these Teachers, these teachers want us to work! You know. And i say fine. I'll work. But you got to let me do the kind of work that i want to do. And for me Lindsay, it's ... it's my drumkit man. This is my passion you know. This is the essence of who i am now. But before i had this, i was lost too.
You see what i'm saying.
You need to find your reason for living.
You need to find your own gigantic drumkit you know"
Lindsay Weir : "Hey maybe i'll buy a Clarinet"




I'm no good with maps
I've got no sense of direction
And I can't write anything without autocorrection
I just can't keep up with this curriculum
I wish I could learn in my sleep
I've got a problem with problems
I'm not punctual
I get lost in context and sentence construction
I've never said this to anyone before
I've never said it out loud

24 de marzo de 2017

Mientras ellos se divierten...

¿No te sentís como un ser con un cuerpo asqueroso, defectuoso? ¿No te sentís la persona más fea, aburrida, estúpida, triste y desagradecida del mundo? ¿No te sentís la más sola, inclusive en los momentos en que estás rodeada de gente? ¿No te sentís un ser de otra dimensión, tratando de penetrar una barrera invisible que te separa de todas las personas, las que querés, las que no querés, las que querés conocer? ¿No sentís miedo, aparte, de penetrar esa barrera invisible, que se caiga para siempre y quedes a la deriva, atrapada en otra realidad? ¿No sentís que ya rompiste la barrera, cayó y la volviste a construír porque la experiencia no fue del todo placentera? ¿No sentís que te querés alejar de todos, irte lo más lejos posible, y a la vez, te sentís solo, incomprendido y sin salida? ¿No sentís que cuando querés escapar, no podes, y cuando querés estar, tampoco podes? ¿No es dormir tu mejor momento del día, el 99% de los días? ¿Crees que nunca vas a conocer esa vida que soñas? ¿Crees que es mejor ni siquiera intentarlo, porque quizás, para algunas personas como yo, la película termina igual que empezó? ¿No te agotan todas esas voces, todos esos ruidos? ¿No queres desaparecer y dejar de mirar este canal? ¿No te parece que la gente cree que vos nunca cambias, y que a veces tienen razón, pero que cuando no la tienen, ya no se enteran nunca porque los alejaste demasiado?
¿No crees que perdiste relaciones valiosas y le diste demasiado tiempo a las que no valían una mierda? ¿No crees que ya es muy tarde? ¿No crees que si perdes lo que al fin lograste, se puede escurrir de las manos? ¿No crees que la felicidad es demasiado frágil para saber experimentarla?
¿No crees que es deprimente que solamente cuando fumas, podes escribir algo? ¿No te parece que se están chupando tu alma tan de a poco que ya te parece normal no estar escribiendo, cantando, tocando, pintando?
 ¿No te parece que tenes que aceptar tu soledad?
¿No te parece que deberías dejar de avergonzarte por no ser como el resto?
¿No te parece que tenes que aceptar que no hay nadie, NADIE, que te comprenda por completo?
¿No sentís que a nadie le importa?





Mind idea
throwing you 'round

12 de enero de 2017

Existiendo

Pensé en contar en qué evolucionó o no evolucionó esta persona que está acá. Pensé en que debería hacerlo en video, y aprovechar mis 10.000 seguidores en YouTube, gente que aunque sea está un mínimo metida en lo mismo que yo: Espiritualidad, conspiraciones, extraterrestres, paranormal, significado de todas las cosas, saber para qué mierda estoy acá y qué carajo tengo que hacer, y si la felicidad real existe, y si soy una enferma mental o veo todo demasiado claro.
No lo hice porque me voy a frustrar; ya lo intenté, no me gusta la exposición. Pero a la vez, si quiero conectar con alguien que no me haga sentir infinitamente sola en este planeta, tengo que exponerme de alguna manera, tengo que correr algún riesgo. Y bueno, ésta es mi manera favorita de exponerme. Aunque sea un llamado anónimo y eterno que queda ahí flotando en el aire por si alguien puede escucharlo, como un llamado al espacio exterior, un mensaje que se retransmite como disco rayado por una antena de bajísimo alcance con el único fin de tener la posibilidad de llegar a un ser vivo, uno realmente vivo, en alguna dimensión desconocida, y finalmente hacer contacto. No tener contactos, HACER PUTO CONTACTO.
Y creo que explicar detalles, circunstancias, situaciones, pasados, miedos y sueños que me llevaron a ser quien soy hoy, no es relevante. Todo eso es superficial. Soy éste ser solitario, buscando el camino a casa, o alguien de mi especie (¿soy de una "especie"?). Mi casa real, mi lugar, la sabiduría, mi gente, si es que existe esa gente. Moriría por volver a la casa a la que todos terminamos volviendo después de viajar en este vehículo. Extraño gente que no conozco, y extraño un lugar que no sé qué aspecto tiene, pero lo siento, cuando veo un bosque, cuando escucho una guitarra, cuando veo los ojos de un animal. No siento que desee cosas que nunca tuve, sino que las extraño con una sensación desgarradora y amnésica.
Soy demasiado antigua y estoy demasiado cansada de absorber todo la maldad de este mundo; estoy drenada. Todas las salidas conducen a otra trampa, y cuando las supero, es una menos, pero el laberinto es infinito, una broma cruel tras otra, tras otra, tras otra. La felicidad no existe, la conformidad es mediocre, porque yo no soy ésto, y no puedo conformarme con ser lo que no soy.
Y quiero salir, y correr. Lejos. Quiero volar lejos. Quiero irme lo más lejos que pueda de esta existencia.
El problema es que creo que todo puede ser una gran mentira, excepto la existencia.
Entonces no me queda otra que existir.
Y acá estamos. Existiendo, aunque nadie reconozca nuestra existencia.



Planet Earth is blue and there's nothing I can do.