10 pasos para desenamorarse- Parte II

Según las estadísticas que me ofrece Blogger, el mayor tráfico que tiene esta página proviene de la búsqueda de la palabra "desenamorarse" en Google. Por lo tanto, la entrada más vista de este blog es 10 pasos para desenamorarse.

Si bien en aquel momento en que escribí ese texto, mis propios consejos me funcionaron bastante para sentirme mejor,  son superficiales y están incompletos. La verdad, lo que escribí hace unos años, me resulta bastante idiota. Con el paso del tiempo, mi perspectiva es muy diferente y mucho más profunda, y sé que me va a pasar lo mismo dentro de poco con esta misma entrada. Quiero alentar a aquellos que realmente quieren entender, aprender y superar su dolor, a tomarse el tiempo para leer esta segunda (Y MUCHO MEJOR) parte.

Enamoramiento

Empecemos por qué es el "enamoramiento". Hay una distorsión de lo que es el amor y el enamoramiento. Lo que aprendemos de las películas, los libros, las canciones de amor, la gente que nos rodea, nos forma ciertos conceptos de lo que es enamorarse y de lo que es amar. Creo que a la mayoría nos pasa o nos pasaba relacionar automáticamente la palabra "amor" y "enamorarse" a "dolor", "rencor", "rechazo" y muchos etcéteras.

Lo que yo entiendo es que el enamorarse, tiene dos caras opuestas, una positivo y una negativa. Y generalmente, nuestros conceptos se relacionan a lo negativo debido a los traumas y las experiencias que PARECEN haber sido errores en nuestras vidas.

Lo bueno de enamorarse es encontrar justamente todos aquellos aspectos positivos de una persona. Hay miles de razones por la cual nos gusta, la admiramos, la apreciamos, la queremos. Lo que frecuentemente se llama el "fin de la etapa de enamoramiento" es cuando empezamos a ver los aspectos negativos de la persona, o mejor dicho, lo que percibimos como aspectos negativos. No percibiríamos esos aspectos como "negativos" si supiéramos AMAR... (a lo que me referiré más adelante).

Por lo tanto, mi conclusión posible de lo que sería el enamoramiento, es: Percibir todo lo que nos gusta de una persona potenciándolo al máximo, al mismo tiempo que tenemos la necesidad de que esa persona sienta lo mismo por nosotros y se comporte de ciertas formas para demostrárnoslo.

Dependencia, celos, reclamos, falta de comunicación, mentiras, ocultamientos, enojos... todo parte de esa necesidad. Hacemos responsable al otro para hacernos sentir mejor. Eso nunca funciona.

Amor

El amor, por otro lado, puede o no surgir después de esa etapa (creo que nadie la tiene tan clara de entrada como para poder amar al primer intento y también creo que todos tenemos que pasar por ciertas experiencias para entender realmente lo que el amor es y lo que no es).

El amor verdadero, para mí,  es no necesitar que el otro te valide, ni confirme, ni demuestre, ni siquiera que esté ahí. Es un sentimiento profundo de apreciación, sin importar circunstancias, comportamientos, ni historias.

No estás buscando que alguien te ame, estás buscando amar*.

Lo que te hace sentir mal NO es que esa persona NO te ame, lo que te hace sentir mal es que VOS no la estás amando. El amor no te lo hace sentir alguien, lo generás VOS.

Un nuevo concepto de "desenamorarse"

La palabra "desenamorarse" lleva a pensar en "olvidar". Y me parece que esa asociación es errónea. Desenamorarse es empezar a AMAR. De verdad. Y quizás ahora estás pensando, "pero esto no funciona, yo necesito olvidarme de ella/él para poder seguir, no quiero amarla/o más". Creo que te equivocas, porque también tenés un concepto erróneo de lo que es amar. ¿Realmente pensás que amar y sentirse mal van de la mano? Si amaras, jamás te sentirías mal. 

Estos serían los 10 pasos siguientes, o los 10 pasos que haría con mi entendimiento ahora mismo. Pero esta vez, no son pasos para tratar de olvidarte o racionalizar. Son pasos para sacarte toda la mierda de adentro y amar incondicionalmente, lo cual es lo ÚNICO que necesitás. 

Los nuevos 10 pasos

1. Perdonate a vos mismo/a. No cometiste errores. Hiciste lo que pudiste desde lo que sabías. Ahora a causa de tu experiencia, sabés más. Comprendete, aceptate. Consolate de la misma forma en que consolas a tus mejores amigos. Necesitas convertirte en tu mejor amigo/a cuanto antes.

2. Perdoná a esa persona de la cual querés desenamorarte. Él/ella hizo lo mismo que vos, lo mejor que podía desde lo que sabía. Ponete en su lugar. Comprendelo/a, aceptalo/a.

3. Dejá de pensar que hay algo malo en vos, o en el otro. No le eches la culpa a nadie. Nada de esto fue negativo ni una equivocación, aunque lo parezca. Nadie es perfecto, pero en la imperfección aparente hay una perfección que va mucho más allá de lo que podés percibir ahora.

4. Pensá en cómo situaciones que parecían negativas en tu pasado, te llevaron a otras experiencias que resultaron ser increíbles. Sentí aprecio por esas cosas que parecían negativas, pero que te ayudaron.Considerá la posibilidad de que ésto también te lleve a algo aún mejor. ¿Fueron equivocaciones, o al final resultaron ser parte de un plan maestro que te trajo beneficios?

5. Buscá dentro tuyo. ¿Te gusta la persona que sos? Seguramente tu respuesta es no. Las apariencias siempre engañan. Puedo asegurarte que esa persona tampoco gusta de sí misma. Es mentira que los opuestos se atraen, se atraen los IGUALES. Buscá dentro tuyo qué es lo que sentís. ¿Rechazo?¿Inseguridad?... identificá esos sentimientos y vas a entender qué es lo que siente esa persona, y vas a poder comprenderla mejor. Repito, las apariencias engañan. Los comportamientos pueden ser muy diferentes, pero lo que sienten por dentro es lo que los atrae.

6. Nunca pienses en lo que podrías haber hecho, o cómo podrían haber sido las cosas. Siempre pensá a futuro. No hace falta que superes todo ahora, pero sabé que estás en camino. No sientas rechazo a la persona que fuiste, apreciá la persona que sos hoy gracias a todo lo que te pasó, y dejá a tu pasado atrás. Sabé que está atrás.

7. No te encierres pensando que esa es la persona para vos y que no hay otra en el mundo. Simplemente aceptá que puede o no serlo, y tené la seguridad de que si lo es, no hay nada de qué preocuparse. Las personas que quedan en el pasado y no vuelven, hacen lugar para las que tienen que entrar a continuación.

8. Las personas son reflejos de nosotros mismos. No esperes que tu imagen en el espejo sonría. Vos tenés que sonreír primero para que el reflejo cambie. Vos tenés que aprender a amar sin esperar nada a cambio primero para que alguien pueda amarte a vos.

9. Si entró a tu vida, tenía algo (o mucho) que enseñarte. Buscá esa enseñanza. Buscá todas las que puedas. Suelen ser muchísimas, y creo que nunca terminás de encontrar si nunca terminás de buscarlas. Esto es clave para el siguiente y último paso.

10. Vas a buscar tanto lo que aprendiste a raíz de esta experiencia, que lo vas a encontrar. Una vez que lo encuentres, agradecele a esa persona profundamente. Sentí todo lo que tenés que agradecerle. Sentí el VALOR de la experiencia para tu crecimiento.

Una vez que puedas sentirte AGRADECID@... todo el dolor se evapora. Y que el dolor se evapore es la única razón que tenés para querer "desenamorarte".

Te recomiendo:  Eso No Se Llama Amor
*Abraham Hicks.

Cómo enamorar - Parte I

Usted quiere enamorar a una mujer:

Paso 1:
Nunca deje de ser quien usted es. Si ella está hecha para usted, lo querrá tal cual es.

Paso 2:
Deje de lado las groserías. No expulse gases, no se rasque la panza, báñese, perfúmese, lávese los dientes. La mujer quiere un hombre limpio y educado (al menos en su presencia). No actúe como un pajero, no mire otros culos y tetas delante de ella. No hace falta que reprima las puteadas, o que intente ser algo que no es, siempre y cuando no se torne desagradable.

how you doin'?

Paso 3:
Mírela como si fuera su comida favorita, con ganas. Algunos hombres que han dominado el arte de esta mirada, lo llaman “ojos entrecerrados” o en inglés “dreamy eyes”. Para lograr este efecto, entrecierre los ojos levemente, o simplemente fume faso. De vez en cuando, abrácela, busque alguna excusa para el contacto físico. Utilice el humor, su mejor arma, para ver qué onda. Esto generará “tensión sexual” y enviará algunos poderosos mensajes subliminales a la mujer: A) que usted tiene ganas de hacerla gozar. B) que usted le genera fantasías nocturnas, lo cual la hace sentirse un poco como Megan Fox. C) que usted no tiene intenciones de convertirse en su amigo. D) hace que la mujer lo considere como una posible pareja sexual.

calorrr, caloorr!

Paso 4:
Una vez establecida la “tensión sexual” (lo cual notará en la actitud de la mujer, por ejemplo en un poco de nerviosismo, timidez, o cierta histeria), muéstrese maricón. Sí, maricón. Cuente lo que no le contaría a nadie: cómo le gustaría tener a alguien para hacer cucharita en las noches, o llevarle el desayuno a la mañana. Exprese que usted, a pesar de su testosterona, es un ser sensible, que le gusta alguna canción romanticona, quedarse un sábado a la noche a mirar películas en la cama y que le hagan caricias en el pelo. Esto generará ternura en la mujer, y le enviará otros dos importantes mensajes: A) que con usted no puede andar boludeando, porque ha expresado claramente que eso es lo que pretende de ella, y que podría lastimarlo si sólo lo usa para eso. B) lo más importante, que usted sería una buena pareja.

momento "aaaaaaawwww!"

Paso 5:
Si la respuesta de la mujer es positiva (puede constatarlo con sus actitudes, o si es muy lelo, preguntarle a alguna amiga), no tenga miedo de acercarse cada vez más. No espere demasiado tiempo, ya que si usted no intenta hacer una movida, la mujer puede llegar a olvidar la tensión sexual y ponerlo en una cajita con el rótulo de “amistad”, en la cual quedará atrapado hasta el fin de los tiempos. Intente crear situaciones en donde ambos queden solos y cerca. Son favorables los sofás, los autos, lugares oscuros y la presencia del alcohol u otras sustancias deshinibidoras.


Paso 6:
Pasado el primer beso, (en el que usted deberá tomarla del mentón de esta forma, con esta mirada de mezcla de macho cabrío con príncipe azul, que la hará humedecer la bombacha), hágale saber a la mujer que esperará lo necesario para tener sexo, porque lo que usted quiere va más allá de eso. Con esto, logra que la mujer le tenga más ganas que usted a un sánguche de milanesa.


Paso 7:
Luego saque a relucir su ternura más que nunca -antes y después de verla- y su capacidad de generar tensión sexual cuando se encuentra con ella. Hágala sentir deseada y querida a la vez. Esto hace que las hormonas de la mujer se descontrolen y que además sepa que usted la quiere, dándole la seguridad de que cuando entregue, usted no se va a aburrir de ella.


-- Se aceptan sugerencias para contribuír a este post escrito con mucha resaca--

Dopamina

Dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer).......



Somos adictos a personas? a ciertas sensaciones que solo ESA persona puede darnos, porque su cuerpo nos resulta completamente irresistible?
Es casi genético, casi animal, casi casi completamente químico. Qué es "tener química" si no? más que esa fuerza magnética e irrefrenable que lleva a querer besarse (comerse, lo que nos gusta nos lo llevamos a la boca) y tener sexo (desde el punto de vista animal, nada menos que la reproducción, la supervivencia de una raza!)... La atracción... y la adicción a la atracción, la adicción a la dopamina que se libera a causa de esa persona...No es solamente atracción física; es la sincronización de todos los sentidos. Cuando no sólo lo que vemos nos resulta perfecto, si no lo que sentimos, lo que olemos, lo que oímos... e inclusive cosas de las que no somos conscientes, fuerzas invisibles e indetectables que nos llevan a querer estar lo más cerca posible de la otra persona.
Cada ser humano es único...y apostaría que cada uno de nosotros le resulta increíblemente irresistible a alguien más que al resto del mundo.

Esto me hace recordar la película "Perfume: Historia de un asesino". El personaje tenía un muy exagerado sentido del olfato...cada mujer que conocía olía de forma diferente, lo cual lo llevaba a querer captar y conservar ese perfume, esa escencia que nadie más sentía...y claro, una fragancia le resultaba mucho más rica que otras.

Por otro lado, encontré en el libro de "Crepúsculo" un ejemplo perfecto de esa atracción tan poderosa y a veces destructiva. Pero no me voy a explayar explicando lo que me interesó del libro... sólo para entendidos.
Me gustaría saber si todo el mundo tiene este tipo de experiencia, y si se da más de una vez en la vida...me parece casi imposible.









"eran de una belleza inhumana y devastadora"

"La desesperación me hirió en lo más hondo al comprender que era demasiado perfecto. No había manera de que aquella criatura celestial estuviera hecha para mí."

"su hermosura me sumía en la tristeza."

"Irme, eso es exactamente lo que debería hacer, pero no temas, soy una criatura esencialmene egoísta. Ansío demasiado tu compañía para hacer lo correcto."


"te odié, solo por desearte tanto"




.(Crepúsculo)