Desconocido

En la noche no estas
por las mañanas volves
busco el fantasma de quien solías ser

caminando cabizbajo entre la esperanza y la soledad
crees que podes engañar a los demás
mientras la tristeza hunde sus dedos fríos en tu pecho para hacerte gritar

estás buscando silenciarla, taparla, reprimirla
aunque sabes que el olvido no cura las heridas
temiendo que resurja decidida
buscas la llave para recluirla

sé que estás ahí
escondido detrás tuyo
una máscara de altanería
tu increíble orgullo

O ya te perdiste?
la piel absorbió tu disfraz
ya no sos quien eras
ya no volverás más.

La primera vez

Hace tiempo quiero escribir sobre "La primera vez".
A mi me paralizan las "primeras veces" de todo. Es muy raro que una primera vez de algo no me cause ansiedad, nervios, incertidumbre, miedo, y hasta hacerme entrar en pánico al punto de directamente ni siquiera intentarlo. En distintos niveles y proporciones, lo que nos pasa a todos: le tenemos miedo a lo desconocido.

Pero si te pones a pensar...realmente es algo TAN desconocido? al fin y al cabo, en algún momento en tu vida, por accidente, por obligación, por compartir, por acompañar, por observar, eso que parece tan nuevo en realidad no es nada demasiado diferente a todo lo que ya hayas vivido antes.
El primer día de escuela en realidad no lo es; lo fue el día en que te llevaron al jardín por primera vez...y lo más probable es que ni lo recuerdes. El primer día de secundaria? no tiene nada de raro. Y el primer día de facultad? Al final...tampoco es demasiado diferente. El primer trabajo? en algún momento de tu vida recibiste órdenes, tuviste responsabilidades, hiciste tareas...no es nuevo. Primer beso? es algo tan natural que no sé por qué se convierte en una gran cosa, lo mismo con el sexo. Una cosa se une con la otra y se va mezclando, sumando a lo anterior. No entiendo por qué necesitamos separar todo en categorías de "hice" y "no hice".
Primera vez que viajas solo? ya viajaste acompañado de alguien seguramente...
Absolutamente todo puede acomodarse, hasta las cosas más estúpidas. Okey, puede ser diferente la primera vez que viajas en tren y la primera que viajas en avión, pero en escencia no son lo mismo?!
Parte del miedo de una primera vez proviene de "y si me va mal?", "y si no me gusta?", "y si me duele?", etc etc... pero sabiendo que es inevitable, tarde o temprano en tu larga vida de mierda, para qué siquiera pensarlo, no? va a pasar quieras o no, y que te salga bien o no en realidad depende 50% en uno mismo y 50% en la suerte divina. Apostarle a la suerte apesta, pero es mejor hacer lo que uno puede y esperar que salga bien antes de paranoiquearse en que va a salir mal.

Pero lo más loco de todo no es eso, si no que una vez que ya hay una primera vez (que en realidad en muy pocos casos realmente lo es) nunca sabés si va a ser la última. Y a veces la segunda, la tercera, la cuarta, o la vigesimo segunda, pareciera ser la primera.
La historia se repite, el ciclo comienza de nuevo.


Es imposible luchar contra las fuerzas del universo que obligan a tener primeras veces... y revivirlas.

vulnerable

Voy volando; soy una hoja que se mueve con el viento. Si la brisa me apura quizás me despegue del suelo un poquito y me mueva. Pero si no pasa nada, prefiero quedarme acá. Cuando viene un viento fuerte, me dejo arrastrar por la corriente a donde quiera llevarme...y si me cruzo con un remolino quedaré girando y girando hasta volver a caer...no peso, soy liviana, soy débil, no tengo fuerza. No puedo seguir viaje, pero tampoco puedo quedarme.

Y si me soplás, me voy.
Y si me tocás, me quiebro.
Y si no vuelo, muero.

En construcción

Ladrillo por ladrillo vas construyendo una pared, midiendo el espacio, nivelando, emprolijando.Estas ocupado, pero te hace feliz el propio trabajo. Un día termina la construcción (o tal vez, te cansas de construír, llegó demasiado alto y necesitás parar); la miras, estas satisfecho.
Un día la pared se pone vieja...se deshace, se deforma, se despinta, deja de ser perfecta porque al fin tenés el tiempo de observarla y buscarle los defectos. Querías otra cosa, pero te salió así. Y ahora? Y ahora intentás darle la vuelta, intentás treparla. La pared te hace sentir encerrado, sin posibilidades, ya no hay nada por hacer, ya es muy tarde para empezar de nuevo. Y aunque te escapes sigue ahí, cada vez más destruída, porque los sueños que pusiste en ella ya no se reflejan ahí, se reflejan afuera. Tras pensarlo y pensarlo entre sus ladrillos sofocantes decidís que no queda otra opción que tirar esa pared abajo. Esa pared que construíste con tanto entusiasmo, a la que le dedicaste tanto tiempo y que entre cada fila de ladrillos tiene mil recuerdos. Te da cansancio el sólo pensar en empezar de nuevo. Te echas atras: " y si me quedo con la misma? quizás algún día vuelva a ser lo mismo de antes....no."
La decisión está tomada...y tengas el coraje para hacerlo vos mismo o no, se va a venir abajo...no queda otra que seguir construyendo, esperando que algún día, esa sea la definitiva. O acaso somos constructores innatos? no. Todos tenemos que aprender de cero, cada vez. son muy pocos aquellos que para sus primeras paredes piensan en todas las posibilidades que se ajusten a sus necesidades...

Espejo

Es difícil definirse. Cuesta asimilar quién eras hace un tiempo y mucho peor es pretender saber quién vas a ser dentro de quizás días, meses, años. Lo que "sos" cambia, sin que te des cuenta, al igual que no te das cuenta que el planeta está girando o que te estan creciendo las uñas o que cada célula de tu cuerpo está envejeciendo.
Cuando creas eso que la gente llama "identidad" en la adolescencia, estás en plena etapa de cambios... cambios gigantescos. Ese concepto que generaste de vos mismo en el pasado,es el que mantenes hasta el día de hoy como definición en tu diccionario personal (aunque la realidad ya sea completamente diferente):
"Soy tímido". "Soy feo". "Soy bueno". "Soy irresponsable". "Me gusta esto". "No me gusta lo otro". "Me siento asi" etc etc etc...
Cuando conoces gente nueva, te das cuenta que los demás no te ven así, hasta quizás te consideren todo lo opuesto a lo que vos pensás que sos.
Entonces llega la pregunta: quién tiene razón? vos o los demás? QUIEN CARAJO SOS?! Sos esa persona sociable, extrovertida, divertida, talentosa, atractiva y simpática que ven tus amigos o sos esa idiota tímida que es menos interesante que hacer el crucigrama del diario un domingo a la mañana, incapaz de hacer nada, e insegura? De dónde salió esta persona que de repente está haciendo cosas que jamás había pensado que iba a hacer? Por qué antes no y ahora sí? Por qué ahora no y antes si? Soy sólo una de esas o soy todas? O es lo que fui y lo que soy? Mi vieja "definición" y mi nuevo yo?
Ver la vida de los demás y criticarla o juzgarla o pensar que somos ajenos a las cosas que viven, ya no me parece lógico. Veía las cosas como delante de una pantalla de televisión, como si no pudieran afectarme. Todo lo que veo en los demás ahora, lo siento más mío...lo siento como verme a mi misma en una situación "x". Una situación del pasado, del presente o del futuro. Ya no puedo decir quién voy a ser toda mi vida. Qué soy capaz o no de hacer, qué haría en tal situación si pasara tal cosa... Puedo decir lo que soy hoy por hoy solamente; hoy es todo lo que existe.