Nunca nada es suficiente

"Si todo funcionara bien,
viviríamos en una casa distinta, 
viviríamos en una ciudad diferente"

"¿A qué te podes acostumbrar?" me dice el cartel, mientras paso por la facultad en el colectivo. Parece como si lo hicieran a propósito... bueno, lo hacen. Entrar a un banco me recuerda cuánto dependo de ellos, y cuánto me dejo llevar por sus ideas... soy parte de su sistema, y lo odio. Todo está al revés en este mundo, y no hay forma de enderezarlo o de hacer una vertical eterna. Hubiera preferido muchas otras cosas, pero acá estoy, quién sabe por qué.

Ellos me enferman, porque me dicen cómo vestirme y qué hacer y a dónde ir. Me dicen qué comer por la boca, por los oídos y por los ojos. El mundo, todavía, es lo que ellos quieren que sea: El ambiente perfecto para que pierda la cabeza, y me enferme, y sufra. Era fácil pensar que la vida es difícil, pero lo difícil es darse cuenta que no te la hacen fácil...y bancártela.

I wish I could stay here- Basement♪

El hombre "digno" va al banco a pagar sus cuentas. ¿No sabe que simplemente va a darle, con su propio consentimiento, su dinero que tanto le costó conseguir, a los ladrones más grandes del planeta? Y si lo saben... ¿no tienen ganas de irse lejos, como yo? ¿No quieren ser libres, como yo? ¿Por qué miran la televisión y no dicen nada? ¿Por qué prefieren "decir lo que piensan" en Facebook sobre la primer huevada que se les ocurre, en vez de hablar de las cosas importantes? Las pantallas, y las cámaras, y las opiniones, el narcisimo... ¿a qué llegamos con todo eso? ¿A que a nadie le importe lo que piensen los demás, a menos que piensen algo sobre ellos mismos? Ah, ya te entendí, Facebook... querés que miremos la pantalla, para que no veamos lo que está pasando en el cielo...

Soportar día tras día esa rutina de viajar como vaca que va al matadero en el colectivo, y a la vez, soñar que estoy en la ruta, yendo a ningún lado, escuchando música, mirando el atardecer con ese amor imposible que me enseñaron a temer no conseguir nunca.  ¡Luchá! ¡Peleá por ese imposible! ¡Tenés que ser la más linda si querés triunfar! ¡Tenés que ser la mejor! ¡Tenés que esforzarte! ¡Sufrí, y algún día serás recompensada!

Mentiras. 

Todo es mentira.

Y bajo toda esa frustración, el conocimiento absoluto enraizado en lo más profundo de mi ser, de que esto NO está bien. Debería poder. Debería encontrarme. Debería encontrarlo. Debería poder ser quien soy. Debería poder irme. Antes, soñaba con vivir en New York. Todavía quisiera ir a conocer, pero ahora sueño con montañas, lagos, silencios, brisas, aromas... ahora sueño con la LIBERTAD, no con una estatua que dice representarla...

"Cierra tus ojos, duerme afuera
es más cálido que aquí adentro.
Yo estaré bien, 
correré y me esconderé.
Quisiera poder quedarme aquí."

La polaridad del deseo - Parte I

Este año reventé. Me cansé de ser la que era, y me propuse cambiar de una vez por todas, todo lo que me molesta de mí y de mi vida, cueste lo que cueste, en pos de un objetivo: Quererme. Porque de mi no me puedo alejar. No me puedo ignorar, mucho menos olvidar. ¿Qué otra opción me queda?

Son más los deseos que se cumplieron que los que quedaron en la lista (la cual, quizás, debería ser quemada...).No creo que lo que logré este año -que dicho sea de paso, no había logrado en 27 años- se pueda atribuír a otra cosa que a los patrones de pensamiento que empecé a cambiar rasguñando paredes aparentemente impenetrables construídas a raíz del cansancio extremo de obtener sólo pura insatisfacción.

Tuve que reescribir mis pensamientos.

"No puedo, nunca me va a salir bien" 

No importa el resultado, lo importante es hacerlo.

"¿Y qué van a pensar? Deben pensar que soy una estúpida/inútil, se deben cagar de risa de mí o les doy lástima" 

Hago lo mejor que puedo, y lo mejor que puedo es suficiente. Lo que piensen ellos es cosa de ellos.

"Este libro que escribí/esta canción que compuse/este dibujo que hice/etc etc etc es horrible, me da vergüenza, nunca lo voy a mostrar, porque qué van a pensar... es demasiado personal".

Esto que hice A MÍ me gusta porque es muy personal, y YO creo que tiene valor, y YO lo aprecio, y si no lo aprecian los demás, no es mi problema.

"Nunca va a cambiar nada, por más que intente" 

Las cosas van a cambiar igual, aunque no lo intente, porque nada permanece.

"Prefiero ocultar lo que siento porque total..."

Prefiero MOSTRAR lo que siento, porque total...

"Ellos pueden pero yo no" 

No soy la excepción.

"Es imposible" 

Es tan imposible que se da. 

El Universo, como corresponde, como siempre, estaba reflejando y gestando todo esto sin que yo lo percibiera, para fusionar la realidad con mis pensamientos. Nunca hubiera imaginado cómo iban a darse las cosas, simplemente estaba aprendiendo a vivir sin lo que deseaba, con la esperanza de que llegara algún día... y así llega. Únicamente así llega.

De lo que no me había dado cuenta, es que ningún deseo realizado podía ser perfecto, puro, inmaculado. Vienen manchados, sucios, rotos o confusos...en una palabra, defectuosos. Pero también entendí que sin esa imperfección, nunca tendría el impulso para dar el próximo paso.

El tema no era eliminar la mierda. El tema era dejar de tirármela encima para poder abonar la tierra.

"Es todo una mierda"

TODO TIENE SU MIERDA.

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La verdad es mi salvación

-¿Entonces, si yo dijera lo que me pasa, dejaría de  tener todos estos rollos que me hago de lo que la gente piensa de mí?
-No todos, pero al menos la mitad.

Todavía me sonaba esta canción en la cabeza después de escucharla enfermizamente durante tres días y obligarme a parar para no quemarla tan pronto. "Escribir otra página hoy para abrir un viaje a la razón". Toda la letra era demasiado acertada. "Despertar en el tiempo que reí para no pensar en cada deseo frente a mi, en la soledad"... Cada frase obsesionándome un rato largo, pensando de todas las formas en que podía entenderla, en cuántos niveles y tiempos y espacios de mi vida. Hoy desperté pensando: "La verdad es mi salvación". 

Al terminar el día entendí que no se trataba solamente de decir la verdad. Es creer la verdad. Es ir con la verdad, y ser verdadero con uno mismo. Es creer en la verdad, y en mí misma a la vez. Es dejar que la verdad me salve, sea cual sea, sin importar cómo, ni dónde, ni cuando, ni quién. Es lo que necesito para salir de todo sufrimiento. Significa libertad, en todas sus formas posibles, libertad PURA y TOTAL. La solución a todos los problemas, la desnudez del alma, la transparencia... la luz. Es Amor. ¿Por qué habrán dividido las palabras amor, paz, libertad y verdad, cuando son una misma cosa? Por lo mismo que todo... para aprender que siempre, sin importar qué pase, podemos rompernos en millones de pedazos y recomponernos millones de veces más. 

Somos artistas reinventándose.



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Todas las que fui, que ya no soy

La que se calla o miente por vergüenza. Ya pasé los extremos de la vergüenza.
La que tiene miedo a que la rechacen. Estoy más allá del rechazo, soy invisible.
La que tiene que ser la más linda, más inteligente, más copada. Eso está en quien lo vea.
La que siente que no es lo suficientemente buena. Entendí que soy tan buena, que lo que quiero no es suficiente.
La que quiere que le llenen los espacios vacíos de su vida. Sé que soy yo quien debe llenarlos.
La que le busca un sentido a todo. Nunca se sabe para qué uno hace las cosas.
La que se preocupa por agradar. Debería preocuparme por agradarme a mí misma.
La que echa culpas a los demás. Hacerme cargo me resulta más cómodo.
La que contradice palabras con actos o actos con palabras. Mi discurso es tajante, mis actos afilados.
La que espera para hacer las cosas. Quiero hacer cosas para tener cosas que esperar para hacer cosas para...
La que no admite lo obvio. Sé cuánto se me nota.
La que se siente poco interesante, poco talentosa, poco todo. ¿No será que soy mucho de todo?
La que se rinde en el primer intento. Al menos intento dos o tres veces.
La que necesita que la aprueben. Yo me encargo de eso.
La que no se cuestiona las frases incoherentes que vienen de repente. Aprendo de ellas.
Es día, cantora. Comiste la fruta prohibida.

(Tampoco soy la que escribe un libro y no lo publica) ---->Tiene que ser simple

Mi libro

Este es mi primer y único libro (por el momento, aunque creo que hay uno en camino). Lo empecé hace cuatro años, y después de muchos abandonos, idas y vueltas, y de descartarlo por mucho tiempo, hoy lo terminé. No quiero contar de qué se trata, no quiero venderlo, no quiero promocionarlo. Confío en que quienes lo puedan apreciar y lo tengan que leer, lleguen solos a él.

Lo importante no es que vos lo leas, lo importante es que lo hice.

Para mi. 

Descargalo gratis, aquí:
http://www.mediafire.com/download/i44sowninfz13hb/Tiene_que_ser_simple.pdf

Mi libro

Este es mi primer y único libro (por el momento, aunque creo que hay uno en camino). Lo empecé hace cuatro años, y después de muchos abandonos, idas y vueltas, y de descartarlo por mucho tiempo, hoy lo terminé. No quiero contar de qué se trata, no quiero venderlo, no quiero promocionarlo. Confío en que quienes lo puedan apreciar y lo tengan que leer, lleguen solos a él.

Lo importante no es que vos lo leas, lo importante es que lo hice.

Para mi. 

Descargalo gratis, aquí:
http://www.mediafire.com/download/i44sowninfz13hb/Tiene_que_ser_simple.pdf

El escritor debe seguir escribiendo

Nuestra historia es de las cuales los grandes escritores se nutren para el resto de sus vidas,
y de las cuales emergen las canciones de desamor.
Provoque extraño, placer masoquista de sentir cosas tan tuyas, mías-nuestras,
como si hubiéramos venido a experimentarlas para entenderlas,
representarlas en nuestra propia obra artística,
y hacerlas nuestras,
en ciclos,
para siempre.

Grito desde el fondo del mar

Pareciera ser que...Basta, es mi mente de nuevo, tratando de resolver problemas que no entiende. Hechos cronológicos que pegan la vuelta, como si nunca hubieran pasado, como recreándose tratando de ser diferentes a lo que fueron. ¿Somos diferentes o somos los mismos? Y ¿qué es un recuerdo, más que una interpretación que se hace en el presente? Ya no alcanza, mi nariz llora por los aromas que nunca pudo sentir, y mi garganta pica por las cosas que quedan sin decir. Explota el cuerpo una vez más, reclamando atención, pidiendo que me ocupe de él, que le de lo que desea. Ya no me reconozco, ¿fui yo quien dijo eso?

¿Dónde están los cierres, dónde están los comienzos? ¿Estoy condenada a los mismos vaivenes para siempre? Tantos ingredientes y ninguna receta, tantas posibilidades y nada con qué satisfacer el hambre insaciable. Son siempre las mismas respuestas que nada responden, los mismos obstáculos riéndose de mí. Quiero demostrarles que se puede, quiero romper los límites, quiero cambiar. Quiero entender todo lo irresuelto, ubicar las piezas, darles sentido y razón para estar ahí, como si así pudiera encontrar el sentido de mi existencia, mis presentes, pasados y futuros. Las acomodo y se revuelven, rebeldes; se alejan. Andá si querés irte, ¿qué puedo hacer? Es como querer agarrar el aire con las manos, o evaporar las nubes con la mente... cosas imposibles como coherentes.

El problema es que hay algo en mi que no me deja perderlo de vista, mantengo las piezas en un mapa de conexiones infinitas, esperando que se revelen los caminos y las circunstancias, sosteniendo barriletes que quieren ir con el viento, no quedarse en la tierra. Veo cómo vuelan, veo cómo mutan, los veo flotar dejándose llevar por la corriente. Ellos existen en un universo paralelo, sobre la superficie, donde el sol brilla tan fuerte que el reflejo no los deja verme. Yo los observo desde el fondo, como una sirena que no puede caminar, como un ser mitológico que podría ser real si lo vieran. Aplastada por veinte mil palabras en la boca que a ellos nunca les interesó escuchar, y un tesoro escondido en lo más profundo de mi pecho latiendo... a punto de reventar.

La leyenda del reencuentro

Y llegó una noche en que aquella Tierra tan eléctrica, ruidosa y acelerada, finalmente comenzó a apagarse. Observamos fascinados cómo lentamente disminuía la cantidad de brillo artificial a medida que las luces de las ciudades empezaron a reaccionar al fenómeno explosivo que habían provocado los pensamientos de sus habitantes. Poco después, los vehículos dejaron de recorrer frenéticamente las calles, reinando así la oscuridad, el desconcierto, y el silencio. 

Recuerda que estos humanos no eran telépatas aún, y dependían de herramientas como los "teléfonos" y la "internet" para comunicarse. Por lo tanto, el período de transición fue un caos: Los humanos se encontraban desconsolados y desesperados. Las horas y los días -períodos de "tiempo" según ellos entendían-, pasaban sin que nadie supiera nada de lo que estaba aconteciendo. Algunos de ellos se atrevían a viajar distancias cortas a pie o en aparatos que no necesitaban electricidad para funcionar (llamados "bicicletas"), pero no conseguían ninguna información ni alivio para sus preocupaciones. Sin televisores ni computadoras con internet (medios que usaban para mantenerse comunicados, según ellos creían), no sabían cómo continuar sus vidas. Los bancos, que guardaban su "dinero" -un medio de intercambio- no estaban operando. Ya nadie podía trabajar, y aún así, nadie podía cobrar el dinero para alimentar a sus familias. Tuvieron que rebuscárselas para sobrevivir, creando comunidades e intercambiando talentos y servicios. 

Una vez que lograron estabilizarse en la supervivencia, se encontraron llenos de remordimientos que nada tenían que ver con la vida ordinaria que habían perdido. Habían muchos padres que nunca habían demostrado afecto a sus hijos, y muchos hijos que no habían perdonado a sus padres. Habían muchos amigos que se extrañaban, y muchos amantes que no habían podido confesarse. En muchos casos, las "distancias" que ellos creían que los separaban eran grandes, y todos temían dejar sus casas: Lo último que los ataba. Pero el deseo del corazón era más fuerte, y al haberse erradicado las interferencias del planeta, poco a poco se fueron encendiendo sus luces internas. Fue así como los humanos empezaron a deambular por el mundo, emprendiendo viajes personales para encontrarse con esas personas con las que tenían asuntos pendientes. Recorrían lugares donde solían encontrarse, o donde había sucedido algo significativo para ambos, dejando marcas y mensajes para que pudieran ser rastreados. Muchos tuvieron que realizar arduas investigaciones antes de poder siquiera acercarse a las personas que buscaban, pero eran ayudados y acompañados por otros que estaban pasando por lo mismo. Otros optaron por esperar pacientemente en un mismo lugar, confiando.

Rápida o lenta, fácil o difícilmente, resultó ser que todos pudieron vencer las barreras que ellos mismos habían construído para separarse de sus seres queridos. Y cuando lo lograron, no tuvieron que darse explicaciones. Descubrieron, entre atónitos y felices, que la comunicación existía en niveles que ellos no eran capaces de comprender... y que encontrarse no era el objetivo ni el mérito de uno solo...  

era el deseo de los dos.

 

Puedo decirte por qué la gente se vuelve loca

No tengo inspiración.

Los días pasan lentos, confusos. La única diferencia que encuentro entre los sueños y la tan llamada "realidad", es que la "realidad" es recurrente. Pareciera tener una continuidad, ser lineal, pero no. Todavía no estoy en control, y aunque puedo ver destellos de alguien que no recuerdo haber sido, pero que sigue llamándome incesantemente hacia ella, no le creo. ¿Quién sos? ¿Por qué me llamas? ¿Por qué creés que puedo ser vos?

Está lejos y a la vez cerca; existe ahí como el sol, pero mis noches son largas ahora que los días me queman. ¿Qué me separa de ella? Cosas tan simples y tan complicadas a la vez, pasos tan pequeños que podrían cambiar las cosas tan drásticamente... ¡Si pudiera imitarlos, si pudiera actuar, aprender sus manejos! ¿Quién no caería a mis pies, incluyéndome? ¿Qué podría frenarme? Esos momentos en que me permite sentir a través de su conocimiento son los momentos por los que todavía vivo, volviéndome loca por saber que son ciertos. A veces me posee y canto, sueño, vuelo... pero así como viene, se va... no soporto perderla.

La vida sigue y sigue, y los mismos desafíos de siempre se disfrazan de cosas nuevas, engañándome. Cada vez que pienso que algo terminó, simplemente estaba rodeándome y volviendo por detrás, sigiloso, desapercibido, diferente. El mundo es una gran calesita que gira todos los días, en cada uno de ellos busco agarrar la sortija, acostumbrada a la desilusión de no poder ni siquiera verla la mayoría de las veces, recordando tiempos en que era tan fácil, o reprochándome momentos en que podría haberla tenido si al menos lo hubiera intentado. Siempre fui de esas que por miedo a no lograrlo, prefería guardarse el intento... esperando, esperando que la próxima oportunidad fuera mejor, que estuviera servida, que cayera en mi regazo. Mirando con resentimiento a quienes se atrevían, porque yo pocas veces me atreví lo suficiente. Y ese odio, esa envidia... porque ella no tiene mis problemas. Ella baila y se ama como es, ella asume lo que es. No espera que nadie la valide ni la ame, porque estar incompleta es lo que la llena.

Sé que estoy cerca, sé que tengo la llave, sé que si salgo puedo encontrarla... pero no logro destapar la cerradura. ¿O tal vez esté equivocada? Me siento un león enjaulado, un par de pies dentro de zapatos muy apretados. Un estornudo reprimido, un orgasmo frustrado, una pesadilla en la que grito y no sale mi voz. Estoy viajando en un largo y estrecho laberinto de espejos junto a otros millones de payasos, en vuelos y arrastres espiralados que -al menos en apariencia- no conducen a ningún lado en donde quiera estar.

La pregunta no es cuándo ni dónde ni cómo ni para qué ni por qué. La respuesta no está compuesta por palabras. Los finales son comienzos también, y la seguridad no puede encontrarse en lo externo.Cualquier cosa que yo crea verdad, así lo será. Es probable que lo que creo ser verdad, es que antes de poder agarrar la sortija, necesito aprender a hacer el intento. De nuevo, de nuevo, de nuevo... y de nuevo. Hasta que no importe el resultado, hasta que en vez de frustrarme, me divierta el intento.

And I can tell you why people go insane

I can show you how you could do the same

 

Escribir

Estoy posponiendo todo porque me agarró algo así como una necesidad imperiosa de escribir un montón, porque llegué a un dolor en el alma tan horrendo que tenía que vaciarla de alguna forma para que no se me vaya del cuerpo. Nada es más importante en este momento que estar escribiendo, porque cuando escribo se para el mundo, y no existe el tiempo, y no importa lo que pasó o no pasó, mucho menos lo que va o no va a pasar, porque lo importante es depurar todo, la limpieza, las cosas que tienen que salir porque adentro hacen peor. Una vez que escribo, raramente releo, y cuando lo hago, siento haberme movido a otro lugar. Como si cada vez que escribiera desde un lugar de verdadera inspiración de un impulso irrefrenable, construyera un escalón llevándome más alto, en una escalera en forma de espiral que en cada ciclo tiene la misma vista, desde más arriba, cada vez más lejos. Me convierto en lo que observo una y otra vez, me convierto en un monstruo que los recrea a todos en mí y en mi mundo, y aunque no me lo crea, a quienes estoy observando es a mí misma, a lo que quiero y no quiero ser, y después a lo que soy.

Y tengo que aprender a amar eso, todo lo que soy, y todo lo que no soy.

Facebook, la red ANTI-social

Se supone que nos mantiene en contacto y conectados con nuestros amigos y conocidos de una forma divertida y fácil.

Sin embargo no puedo dejar de notar cómo esta página, la cual es la más pública, la que contiene más información, la que monopoliza todas las demás, nos termina perjudicando, al igual que lo hace la televisión, que muchos de nosotros cambiamos por Facebook, como si fuera algo diferente...

Quizás no sea tu caso, pero éstas son algunas de las razones por las cuales yo no pienso volver a usar Facebook de la misma manera que antes.

1) Distorsiona y rompe la comunicación

Al estar "conectados" por Facebook, las relaciones se van deteriorando lentamente. Personas con las que solías encontrarte y chatear muy frecuentemente, ya no son más que letras y fotos en una pantalla. Si no sos cuidadoso, podes terminar perdiendo amistades sinceras por amistades de Facebook, ya que terminan basadas sólo en "me gusta" y algún que otro comentario en un estado, aunque estemos todos en el chat. A la vez, aunque una de las partes sea consciente de esto, puede que la otra no, y que crea que "está todo bien", porque son "amigos" en Facebook. Pero, ¿no parece imposible desactivar o cerrar tu cuenta sin perder contacto con mucha de la gente que aprecias pero con la que no te ves ni hablas cotidianamente? ¿No parece un suicidio virtual?

2) Limita tu conocimiento

Siempre que estamos en Facebook (¿cuándo no?), buscamos información DENTRO de él. No nos damos cuenta que lo que encontramos está, de alguna forma, filtrado. Tenemos toda la internet para buscar y también para divertirnos, pero si no lo encontramos en Facebook, nos terminamos olvidando mirando algún video tonto. Y si no encontramos nada para hacer en Facebook, nos aburrimos... aunque tengamos TODA la internet para recorrer. ¿Tenes idea de la CANTIDAD de información realmente IMPORTANTE te estás perdiendo?

3) Da la ilusión de que conoces a la otra persona

No importa si la conociste por Facebook o no, estas amistades mayormente virtuales producen una ilusión de que uno conoce a la otra persona, de que uno sabe por lo que el otro está pasando en su vida, y de que conociendo sus gustos, viendo sus fotos y viendo lo que escribe en un estado, saben lo que el otro piensa y siente, y qué clase de persona es. En conclusión, te comes un viaje que no es, porque TE LO CREES a partir de lo que ves en la página.

4) Inhibe la creatividad y te distrae de tus actividades

Facebook, dejame estudiar!- Mirame mirame!

La creatividad surge (al menos para mí) cuando uno está un poco solo y piensa, o se pone a crear algo de puro aburrimiento. Facebook mantiene nuestra atención en la página, bloqueando la llegada de ideas y su posterior desarrollo. Nos mantiene entretenidos de tal forma que la creatividad y las actividades que antes tanto disfrutábamos (y que quizás, podrían traernos beneficios y una mejor calidad de vida si nos tomáramos el tiempo de desarrollarlas), nos parecen demasiado esfuerzo o inclusive aburridas. ¿Cuántas veces estás a punto de hacer algo, y te perdes en él? Y cuando haces algo, ¿no pensas enseguida en compartirlo en Facebook, estés orgulloso de tu trabajo o no? ¿Y no afecta la opinión (o la indiferencia) de los demás lo que vos pensas sobre tus creaciones?

5) Superficialidad

Que algún día tu vida sea tan impresionante como haces que parezca en Facebook.

No por nada se llama "Facebook". Sos tu cara, sos tus fotos. Tu personalidad entera se juzga por ellas, te guste o no. Parece una guerra por ver quién tiene las fotos más artísticas, originales o graciosas, para ver quién es más interesante o atractivo. El más popular es el que más boludeces sin sentido pone, el más vivo es el que tiene más comentarios de chicas pero no contesta ninguno, y la más linda es la que más amigos tiene y más le quieren dar. Cosa lógica por cierto, ya que promueve la atracción solo a través de la imagen y las apariencias. Como si fuera poco, está volviendo promiscuas a algunas personas, dejando de lado los sentimientos y los deseos naturales y verdaderos de cualquier ser humano: dar y recibir amor. No me sorprende que ahora todos consigan y tengan sexo mucho más fácilmente, pero sean más infelices que nunca.

6) Sensación de estar desinformado

Todos entramos a Facebook para "ver qué pasa". Nos sentimos desinformados si no entramos, y experimentamos cierta ansiedad por "no saber qué pasa", cuando en realidad son pocas las cosas importantes que nos enteramos. ¿Será que es porque cuando nos vemos, ya no hablamos de lo que dieron en la televisión, sino de lo que dieron en Facebook? ¿Ya no tenemos nada de qué hablar si la conversación no surge a partir de él? Si es así, ya no nos afecta solamente dentro del mundo virtual, sino dentro de nuestra realidad persona a persona. Es la realidad plasmada a través de los ojos del monopolio Facebook.

7) Es la nueva televisión

Muchos de nosotros hemos dejado de ver la televisión, lo cual ya casi es "cosa de viejos", porque no pasan nada de mucha calidad excepto algunas series y películas, que generalmente elegimos mirar por internet.

Sin embargo todos entramos a Facebook y ESPERAMOS "que pase algo". Entramos "a ver qué hay", "a ver qué pusieron". En definitiva, entramos a "ver qué dan", tengamos que hacer algo en particular o no, queramos chatear con alguien o no. Y uno debe preguntarse, ¿el contenido de la mayoría de las cosas en Facebook, son interesantes?... Señores, lamento informarles que esto es la nueva caja boba. El refresh del Facebook, es el zapping de la nueva era.

8) Alimenta la contaminación mental

Conozco poca gente que realmente exprese las cosas que sienta, piense y que sean de valor para los demás. Ni siquiera puedo decir eso de mi misma. Las Noticias son simplemente puro ruido mental de gente que está ahí para llamar la atención y buscar la aprobación de los demás, quiera admitirlo o no, lo cual te provoca el deseo de hacer lo mismo. Ver las Noticias y leer todos esos nombres y todas esas cosas, nos produce más ruido mental que otra cosa, y con la mente ruidosa, no se puede escuchar al corazón, y sin usar el corazón, nos volvemos infelices. Quizás te suene a frase cursi de libro de autoayuda, pero los hombres más sabios siempre fueron los que se atrevieron - aunque sea por un momento- a estar en silencio y en soledad.

9) Produce comportamientos nocivos para la salud física y mental

Por ejemplo:

· Compararse continuamente con los demás.

· Obsesionarse con alguien.

· Tener un comportamiento compulsivo, adictivo.

· Ser superficial.

· Tener la sensación de que se puede controlar y manipular las relaciones y lo que los demás opinan de uno.

· Estar muchas horas sentado con mala postura.

· Estar muchas horas frente a la pantalla sin hacer nada productivo.

· Celos e inseguridad en las parejas

· Sedentarismo y procrastinación.

· Ansiedad

¿Sabías que los expertos ya están ayudando a la gente a salir de su adicción a Facebook? Millones de personas están borrando sus cuentas, y para los que no se atreven o no pueden, se han inventado extensiones para el navegador, como Facebook Nanny, para que luego de 15 segundos te recuerde que tenes mejores cosas que hacer.

10) Alimenta el ego y destruye el autoestima

Todos queremos sentirnos lindos, deseados, validados, interesantes, únicos, especiales. Sin embargo lo más probable es que debido a que te comparas, siempre va a haber alguien más copado que vos (¿te das cuenta que eso es en tu cabeza?), y por más que seas el más copado, el ego siempre pide más para sobrevivir... lo cual nunca te deja ser feliz. Si tu vida te parece una mierda, si te sentís feo, tonto o cualquier otra cosa negativa, cuidado: Hay una posibilidad de que usar Facebook esté reforzando diaramente tus problemas de falta de autoestima, sin que te des cuenta.

11) Nos vuelve anti-sociales

Tiene que ver con los ambientes en donde uno se mueve, pero se puede ver muy fácilmente en toda la sociedad argentina, que cada vez somos más anti-sociales y cada vez nos cuesta más acercarnos a un desconocido y decirle "hola", o invitar a salir a alguien, o simplemente ponerse a conversar con gente con la que no conversas seguido. No sabemos qué decir, porque nos acostumbramos a simplemente "estar", y a reprimirnos de decir HONESTAMENTE lo que sentimos, y por lo tanto, a ser quienes realmente somos. También es una cuestión de comodidad, es más fácil (aunque no más divertido) comentar o chatear con un amigo que quizás vive cerca, que de hecho concretar una cita y verse en persona.

12) Viola la privacidad, la seguridad, el anonimato, y lo hacemos por voluntad propia

¿Hace falta explicarlo? Lo dijo la CIA: Facebook es su base de datos soñada. No sólo eso. Parte de los dueños de la CIA, son dueños de Facebook. Cualquier cosa que pongas en él puede ser usada en tu contra, y cualquiera puede acceder a él. La privacidad no existe desde que empezamos a usar Internet, pero nunca habíamos facilitado tanta información personal en un solo lugar. Además de ser una más de las asquerosas fuentes de dinero de las corporaciones y un arma de manipulación y control masiva, es información, y la información es poder.

No se engañen, el apocalipsis zombie ya llegó, al menos en Argentina: 

Ya prácticamente SOMOS zombies; pero no nos mordió nadie, 

simplemente nos “CONECTAMOS”.

[Gracias a mi amigo Pome por esta co-creación.

Ahora a hacerme cargo.]

La leyenda del amor escondido

Cuenta la leyenda que en un planeta no muy lejano, el amor era tan poderoso que lograba condensar las más hermosas obras de arte en seres hechos de luz. Cada ser estaba compuesto de infinitas partículas de todo y de nada, que vibraban en el espacio y jugaban libremente con el mundo que los rodeaba.

Pero un día, el amor quiso jugar a esconderse como el sol se esconde por unos instantes detrás de las nubes. Y los seres, asustados y decepcionados por el abandono, pensaron que el amor dolía y debían protegerse de él por si algún día volvía. Así, cada uno confeccionó su propio traje dentro del cual decidió vivir el resto de su vida. Y aunque el Universo siguiera llamándolos a jugar, crear y recrearse, los seres desconfiaron de sus señales y se volvieron cada vez más distantes.

Al bloquear los llamados de su naturaleza, no pasó mucho tiempo hasta que creyeron ser sus propios trajes. Los adornaban. Los moldeaban, les ponían nombres, etiquetas, pensamientos, experiencias, historias, y sobre todo, los llenaban de cicatrices que no sanaban. Empezaron a juzgarse por lo que veían, olvidándose de que vivían dentro de una gigante bola de espejos, y que el paisaje dependía de ellos. Los trajes llegaron a cobrar tanta vida que controlaban lo que decían, dictaban sus acciones y ocultaban lo que sentían.

Lo que ellos no sabían era que los trajes no eran impermeables, en realidad no estaban protegiéndose de nada; y aunque todos aparentaran ser distintos, solo hacía falta conocer lo que había dentro de uno de ellos para entender que en realidad, no había nada que los diferenciara. 

Fueron aquellos que estaban perdidamente enamorados los primeros que finalmente se agotaron de cargar con estas pesadas y complicadas identidades, y comenzaron a buscar qué era lo que se escondía detrás. Se arriesgaron a que no hubiera amor, ya que de todas formas hacía rato que no lo veían, y decidieron confiar en lo único que se veía a través de los disfraces: en los espejos del alma. Esa pequeñísima chispa de luz que llegaban a ver en las pupilas de sus amados cuando los miraban. Después de todo, ya sabían que el resto de las cosas eran puras mentiras, y que estar libres y tal vez lastimados, no era tan malo como estar esclavizados y reprimidos. ¿Qué más había que perder?

Entonces, según dicen, cuando los seres se fijaron únicamente en las pequeñas chispas, instantáneamente se encontraron y se rieron. Se dieron cuenta que se habían estado protegiendo de aquello de lo cual estaban hechos. Comprendieron de qué se había tratado todo esto, y el Universo les dio la bienvenida nuevamente, contento.

El amor jamás se había ido, sólo estaba escondido adentro.

Del mes sin fé

Vuelvo a creer completamente porque cuando dejo de negarme, el mundo humillador y a la vez acogedor, evidencia ridículamente que puedo estar  equivocada. Me dice que simplemente otra vez creí saber los planes, los caminos y las verdades, pero que el sentido de todo esto es poder atreverse a viajar bailando con los ojos tapados, sin mapas, ignorando las voces de los demonios, casi oliendo el mínimo rastro perceptible del deseo reprimido que se encuentra contaminado por pútridos pantanos que preferiría no atravesar más. 

Él sabe que mi película siempre encuentra mejores puntos de giro; porque extensa, soy una refinada escritora maestra, famosa por sus ambigüedades enfermizas, complejidades lunáticas, contradicciones ilógicas y polaridades espeluznantes. 

Debo comprender que lo que queda a medias, se supone que quede a medias siempre e inevitablemente, porque nada se completa en la película infinita que decidí escribir, protagonizar e interpretar, olvidándome de mi propia natural excentricidad y del goce que ello me produce.

Nada se completa en esta irónica tragicomedia sin fin, si no que muta. Y no muta para atrás ni para adelante, sino que espiralada y ascendentemente en función de la perseverante impredecible e irracional verdad, hasta que (y en la medida en que), puedo aceptarla.

we are the best at what we do~

Nota: volver a escribir es volver a respirar.

Bidimensional

Era difícil creer que la historia estaba a punto de repetirse, pero eso era todo lo que esa historia podía hacer: repetirse. Se repetía en espirales ascendentes y descendentes por los cuales huía del punto de partida. El mundo era cada vez más increíble y cruel. Se estaban eliminando los grises, dejando lo mejor y lo peor convivir en espacios-tiempos ridículamente insignificantes.

La verdad era cada vez más lógica y a la vez, irracional. Ya no distinguía entre lo correcto o lo incorrecto, sino entre dos o cuatro realidades con bordes difusos e intangibles, como sucedía en los sueños. Lo mejor era tan posible y real como lo peor, pero lo importante no era que tuviera dos opciones, lo importante era la verdad absoluta de cada momento sin considerar los pasados ni los futuros. La verdad que se siente, que se sabe mas allá de todo pensamiento o palabra, y el conocimiento y la aceptación completa de que todas las cosas son reales e irreales a la vez.

Ya casi lo soltaba.

Theres no room for love
In a violet sky
Living in the Era Vulgaris
Just drool in the dark
As you stare at the lights 

Are we creatures
Helplessly attacking repetition
Over, over 

Inevitablemente

Un día voy a despertarme sin recordar el sufrimiento, casi sin poder creer haberme sentido así. Como si todos estos años solamente hubieran sido un golpe insignificante que ya no duele. Cuántas mutaciones y caminos distintos que creía permanentes, pero parecieron derrumbarse para siempre... Tal vez eso sea porque necesitaba desintegrar cualquier plan y limitación,  para poder existir a la vez en ninguna y en todas partes. 

Un día voy a despertar en otro espacio, en otro tiempo, con otra mente, en otra vida. Voy a caminar por calles que nunca recorrí, y a experimentar todas las cosas nuevas y de formas diferentes . Voy a pensar cosas que nunca pensé, decir cosas que siempre callé, soñar cosas que no me permití, y amar como nunca amé.
Mis días van a ser tan nuevos, cambiantes, abundantes y sorprendentes, que voy a estar agradecida de haber estado en realidades tan desagradablemente estáticas y aterrorizantes, donde conocí qué es sufrir de ansiedad, depresión, desamor, confusión y manipulación. De repente todo va a ser tan increíblemente espontáneo, libre, fácil, rápido y emocionante, que me va a resultar imposible insistir en revivir el pasado o preocuparme por el futuro, porque voy a estar demasiado ocupada disfrutando el presente.

Todo lo que está a mi alrededor va a desaparecer o transmutar inevitablemente, dejando pocos recuerdos guardados, como cada lugar donde estuve, cada persona que conocí, cada experiencia de crecimiento. Y  mi pasado y mi presente actual, vivirán únicamente transfromados en creaciones impregnadas de sensaciones, palabras, fotos, miradas, sonidos, olores, emociones... sólo cuadros en la pared.

Algún día voy a desaparecer.
Voy a confiar completamente en que creer es ver. 

Can’t you see there is no love logic to love,

And we’re lost just like the stars up above?

If I’d only known how you’d make me feel

I would kiss the ground that touches your heel

After all these years of being apart

Don’t let reason try to tear us apart

If the compass breaks then follow your heart 

And I hope it leads you right back into my arms

Carta al que quiere ver II

Fui Y TODAVIA SOY tremenda estúpida. Es lamentable que tuvieras que soportar todo lo que te hice pasar. Es lamentable que no me diera cuenta antes, de que todo lo que reclamaba, era una falla  mía. Pero sabé que gracias a vos, me transformé en casi todas las idiotas que pueden existir. Fui de mal en peor, hasta llegar a vestirme de todo este manojo de estupideces reciclables disfrazadas de otras. Fui una víctima del espejismo de todos estas conclusiones y comportamientos incoherentes provinientes de mi horrorosa y deforme falta de auto-estima. 

Recortada, confundida, aterrorizada, desesperada, evitativa.

¿Cómo pretendía que me vieras? 

A pesar de todo, me gusta creer que si no me viste la primera vez, será porque la lección se aprende al mirar lo mismo dos veces. Quizás sea yo la única que aprendió tantas lecciones, pero algo me dice que vos también debes tener asignaturas pendientes. ¿Sabes qué pienso? Pienso que, en un universo gobernado por leyes naturales, encontrarse no puede ser casualidad. Es causalidad. Entonces me divierto con la idea de que dentro de poco, o de muchos años, me mires por segunda vez. Y que de repente, un día, te sorprendas de ver que todos mis errores y defectos simplemente se convirtieron en recuerdos encantadores. Vas a verme tan transparente, tan expuesta, tan vulnerable, valiente y segura a la vez, tan distinta, tan REAL... que voy a ser la mejor obra de arte que hayas visto en tu vida. Y no nos vamos a encontrar acá abajo. Nos vamos a encontrar en medio de un vuelo, cagándonos de risa.

Y entonces... y entonces ¿quién sabe?

Ya soy crisálida.

                                                                                                 

Do you remember the first time?
I can't remember a worse time
but you know that we've changed so much since then
oh yeah, we've grown
now I don't care what you're doing
no I don't care if you screw him
just as long as you save a piece for me

Acquiesce

Perdón, no pude, estaba ocupada en mi otra realidad, con mi otro yo, con tu otro vos, con mi otro mundo. Estaba en una pesadilla de la que no podía salir, una pesadilla repetitiva en la que no estamos, estuvimos, no estamos. Me olvidé de todo lo que había cambiado, me olvidé de lo lejos que llegamos, de todo lo que ya pasamos, de mis aciertos, de las señales, y de los sueños que al menos por unos momentos, no fueron sólo sueños. Estaba buscando contraste, estaba sumergiéndome con todas mis fuerzas para extrañar estar en la superficie. En la dimensión paralela, o veinte mil diferentes, parecidas, retorcidas, en la que miramos cabizbajos creyendo que no hay salida. Cuanto más hondo, más ensimismada quiero estar, más desconectada de las influencias. Cuando me alejo de los demás, me acerco a mi: Alguien que no es ninguna de todas las que fui. Una máscara menos, un paso más adentro, y a la vez, un paso más afuera. De repente soy quien por un instante ve, que en realidad, tiene el talento suficiente para ser todo lo que quisiera ser, hacer todo y nada, mirar adelante sin necesidad de desviar la vista y caer. Práctica, me dice, es sólo práctica. Parece que nunca fuera a llegar a ninguna parte, y simplemente esperara poder tomar un avión para ir más lejos llegando más rápido. Aunque, para ser justos, desde arriba del avión tampoco puedo percibir la velocidad ni las distancias que estoy recorriendo. Sólo sé que estoy viajando lo más rápido físicamente posible, que el piloto sabe lo que hace, y que cuando vea por la ventana, voy a ver un nuevo paisaje, que sea cual sea, va a ser increíble. Cualquier paisaje es emocionante desde esa altura. Ni siquiera desde el suelo sé percibir a qué velocidad va el avión, ni a qué velocidad voy yo, ni cómo funciona todo eso. Además, ¿comparado a qué? ¿Comparado a quién? Soy yo la que quiere tirarse en paracaídas; el que quiera anclar el bote o salir a navegar, tiene su propia libertad de elección. Aunque vaya sobre vulnerables pies descalzos, o al menos en mis fantasías, estoy siempre un poco más cerca. 

Alivio. 

Finalmente soy capaz de subir la vista hacia el cielo poderoso, y mirar a mi alrededor con curiosidad de nuevo. Ahora, ahora, ahora. Soy quien quiero ser, soy un proceso constante de transformación, en  camino a la libertad, a ser lo que nací para ser, a hacer lo que quiero hacer, a divertirme, reírme, amar, y viajar para siempre, sin excusas, sin por qués. Sin explicaciones. Veo imágenes eufóricas,  lágrimas de risa,  lugares que nunca imaginé, y siento escalofríos al percibir vidas hasta ahora desconocidas.  Los multiversos son gigantes y nosotros tan pequeños... Quiero conocerlos todos, pero por alguna razón,  éste es el que prefiero. Y bueno, será que a mi me gusta lo extremo. No es malo no saber cómo, ¿acaso alguien se podría haber imaginado todo esto?

Bajo una luz distinta, riéndonos, tocándonos entre las sábanas, mirándonos a los ojos, sin un poco de vergüenza. Sabiendo. En paz.

Esperamos tanto este momento.

I don't know what it is that makes me feel alive
I don't know how to wake the things that sleep inside
I only want to see the light that shines behind your eyes

Duda

Everyone is looking at me

I´m running round in circles, baby
A quiet desperation's building higher

I´ve got to remember this is just a game.

Entretenimientos que no ayudan.

Diversión pero no pasión.

Tiempo inactivo.

Imaginación sin movimiento.

Planes sin motivaciones.

Ilusiones oscilantes.

Amigos o decepciones.

Respuestas no aceptadas.

Lógica que no sirve de explicación.

Emociones de dos caras.

Regresos que no tienen sentimientos.

Diferencias que no cambian nada.

Miradas disimuladas.

Palabras deshonestas, contenidas.

Sonrisas que nunca alcanzan.

Contradicciones.

Se abren los caminos de mis realidades pasadas y futuras.

En todas, un elemento en común.

Como un personaje siniestro disfrazado de otros

en todos mis sueños y pesadillas.

Duda.

Desapego

Con mis manos del barro moldearé
De mi vajilla la verdad te haré beber
Desahogando demonios me liberaré
De mil trajes de odio, vergüenza, y por qués

El arte de desencadenar el poder
Ni dónde, cómo, cuándo, ni para qué
Abundancia es el dolor que transmuté
Libertad es olvidarme de mi ayer

Como regla, la posibilidad
Simple, natural, imantar realidad
Encontrar sin buscar
LLegar sin partir
Sentir sin hablar

I've been awake through the wrong decisions 

I've held the ground now I'm gaining soul 

I bit my tongue through the cold realizations 

I've been accused but I've only begun 

La lucha del escarabajo

Free me free me free me from this world. 
I don't belong here, it was a mistake emprisonning my soul. 
Can you free me free me from this world? 

Después de mucho vacilar, decidí ir al jardín a leer un libro. Me pregunté si en la biblioteca de casa habría algún libro sobre la depresión, y apareció justo frente a mí. No creí que fuera a servirme, pero era mejor que nada. Me senté afuera, dispuesta a leer, y poco después oí un ruido en el pasto. Había un escarabajo. A veces me gusta observar a los insectos y los animales, en un intento de entender cómo hacen. Me llamó la atención ver que el bicho estaba intentando subir por la esquina de la pared, moviendo lentamente sus patitas torpes haciendo equilibrio. Pensé que si lograba subir hasta la cima de la pared de unos 2 metros de altura, me iba a sentir bien por él. Pero el bicho subía y caía, y volvía a intentarlo una y otra vez. Decepcionada, me sentí identificada. Recordé el caballo que había visto el día anterior, abandonado en el asfalto, muerto de calor bajo el sol, sujetado a un carro y con los ojos tapados, queriendo soltarse. Yo deseaba que echara a correr. Tenía la fuerza para hacerlo, al igual que el escarabajo para trepar la pared. Sin embargo, ese era mi estado, no podía salir de mi propio pozo, no podía escapar de mis propias ataduras. Volví a leer. "Una persona triste se alegrará ante la perspectiva de placer. Pero nada es capaz de evocar una respuesta en la persona deprimida; la perspectiva de placer o de pasarlo bien sólo servirá, a menudo, para ahondar en la depresión". Escuché ruidos de nuevo y ví que el bicho se había encontrado con otro de su especie, bastante distinto, el cual supuse que era un macho. Miré ansiosa, esperando ver qué iba a suceder en ese encuentro. El macho simplemente se subió un segudo a la hembra, y luego cada cual siguió su camino. Me decepcioné. Inclusive eso era un reflejo de mi dolor. Finalmente se rindió, y empezó a caminar entre el pasto: No había salida. Me pregunté si los escarabajos no estaban diseñados para escarvar, debajo... Buscaba la salida por arriba, cuando quizás estaba diseñado para escapar por debajo. O tal vez, quizás, él sólo quería subir más alto para caer desde más altura y estrellarse contra el piso... como yo.

Luego pensé en escribir esto, y me levanté a buscar un cuaderno, cuando vi que dentro del libro, estaba mi libretita. Instantáneas respuestas y reflejos del Universo, señales entremezcladas. Entré en una pesadilla que no vuelve a convertirse en un sueño placentero, sin embargo no puedo volver a ignorar o a negar que todo lo que está afuera, provino de adentro.

Pesadilla

But does anyone notice? But does anyone care?

And if I had the guts to put this to your head...

But does anything matter if you're already dead?

Nunca fui buena para soltar las cosas,

nunca te he sido demasiado honesta.

A veces creo tener el as en la manga,,

mis pasados no entienden las consecuencias.

Veo imágenes y hasta las creo ciertas,

vuelve el coraje, me creo despierta.

Me tiro hacia atrás soltando la cuerda,

disfruto del vértigo... me estrello violenta.

Tal como un sueño se vuelve pesadilla,

el mundo oscurece y no encuentro salida.

Sueño escapar de mi mente siniestra,

nadie podrá ver la luz atrapada en ella.

Impotentemente inferior todo mi ser,

me pregunto cómo encontraron todos ellos el poder.

Nunca supe quién era ni quién podía ser,

no sé si quiero, o me aterroriza nunca saber.

Quisiera salir de esta prisión humana,

un día despertar en otro lugar,

cuerpo débil renacido en fortaleza,

dolor olvidado, flotar hacia las estrellas.

No puedo ignorar mis desaciertos,

No puedo salir de mis propias trampas,

No puedo controlar lo que siento,

No puedo olvidar los besos violentos.