Tengo excusas para no hacer las cosas que no quiero hacer, hasta que tengo que hacerlas. Pero también tengo excusas para no hacer las cosas -que pienso que- quiero hacer. "Excusas", así llama mi terapeuta a todas las cosas que en mi mente, suenan completamente lógicas y razonables. Esto no me gusta, esto no me interesa lo suficiente, esto me irrita, esto me da fobia, esto no me parece viable, ahora no es el momento, me cuesta demasiado, no sé por dónde empezar, lleva muchísimo tiempo.
¿Por qué tengo excusas para todo? ¿Por qué?
Porque tengo miedo.
Tengo miedo a absolutamente TODO. Inclusive a... (ay) cumplir mis sueños.
¿Será que tengo miedo de que pierdan la gracia? ¿Porque cuando cumplí algunos de ellos, no fueron lo que esperaba? ¿Será que todas las cosas que me dan miedo, no son más que el miedo a la decepción, al desencanto? Más que el desencanto de lo externo, el desencanto interno. Me refiero a darme cuenta - mejor dicho, comprobar- que esa versión de mí, no existe. Que sigo siendo esta misma alma perdida, este mismo cuerpo nervioso, esta misma mente catastrófica, este mismo ser que no encuentra su lugar ni su misión ni satisfacción en el mundo y no encuentra la motivación ni la determinación para encontrarlos.
¿Y qué me queda después del desencanto?
Buscar alguna otra ilusión, para después bajarla a la realidad, verlacomo es y no como esperaba que fuera, y luchar por encontrar esa fina línea -ese camino del medio- entre el ideal y la realidad, que me permita desear quedarme en lugar de huír.
Esto es agotador.
Wake in a sweat again Another day's been laid to waste In my disgrace Stuck in my head again Feels like I'll never leave this place There's no escape
I'm my own worst enemy
I've given up I'm sick of feeling Is there nothing you can say? Take this all away I'm suffocating Tell me what the fuck is wrong with me?
I don't know what to take Thought I was focused but I'm scared I'm not prepared I hyperventilate Looking for help somehow somewhere And no one cares
I'm my own worst enemy
I've given up I'm sick of feeling Is there nothing you can say? Take this all away I'm suffocating Tell me what the fuck is wrong with me?
God!
Put me out of my misery Put me out of my misery Put me out of my— Put me out of my fucking misery
En el top 3 de decisiones más idiotas de mi vida, seguro está la decisión de mudarme a donde hoy habito. El sueño de vivir sola, de tener mi espacio, mi "hogar", no dejó de ser nunca un sueño.
Se podría decir que odio estar acá al menos hasta las 6 de la tarde cuando se van los obreros, y en todos los otros momentos en los que los ruidos no me dejan ni pensar. Osea, siempre. Los ruidos no paran. Con muchísima suerte, de 1 a 6 de la mañana podes dormir. A las 7 de la mañana la gente empieza a salir con los autos, y el portón automático se cierra con unos golpes tan fuertes, que todavía me hacen pegar un salto. Enseguida, los obreros empiezan con lo suyo. Conviví con martillazos y taladros directamente sobre mi pared, durante OCHO meses. Todavía no sé cómo sigo sin volverme loca del todo y terminar en cana. A veces mi vecina de arriba, amanece a las 6 y pico, y la llamo "Godzi" (por Godzilla, porque cada vez que da un paso, se entera media manzana). Osea que a veces, ni siquiera hasta las 7 se puede dormir. También le gusta correr muebles, dar portazos e invitar gente a todas horas del día y de la noche, invitados de esos que gritan TODO el tiempo, y que gustan tanto como de su anfitriona de correr muebles, dar pasos a lo Godzilla y gritar a lo minita puber idiota. Eso sólo me deja el bache entre las 6 de la tarde cuando termino de trabajar, y las 11, que es cuando más o menos cuando llega Godzi. Pero no. Ahí está cubriendo el viejo de al lado, que pone siempre la misma playlist de canciones horribles como "Ella dijo" de Los Tipitos, "Libre" de Nino Bravo, "Los Dinosaurios van a desaparecer" de Charly García, "Rasguña las piedras" de Sui Generis, una cantidad asquerosa de temas de Las Pelotas, Los Piojos, Serrat y otras cosas sumamente deprimentes. Siempre la misma, en el mismo orden, 6:30 pm clavado. A la vez, los nenes de abajo se encargan de pegar pelotazos y gritar en el patio (que da a mi pieza). De mientras, el portón, la gente entra y sale, los vecinos se ponen a charlar en el patio, sacan a los perros, los perros ladran. Todo eso sólo los días de semana, eh. Los fines de semana está la variante de que quizás tengas suerte de que no vengan los albañiles, pero al de abajo le pinte ponerse a cortar el pasto o algo por el estilo. Y cuando se levanta él, se levantan los demás, le ceban el mate y se ponen a charlar. Y sacan a los perros, y los perros ladran. Los nenes se levantan, juegan a la pelota. El de al lado pone su playlist pedorra, entre las 9:30 y las 10:30. Uno pensaría que a la hora de la siesta, un sábado o domingo, está todo tranquilo, pero no. Esta gente definitivamente NO DUERME.
Sabés por qué me mudé acá? Porque estoy cerca de lo de mi novio. Porque el departamento es más hermoso de lo que me podía imaginar. Porque no quería irme del barrio. Porque donde vivía antes, había una vieja hija de re mil puta maleducada y forra al lado, y aunque sí podía dormir bastante bien, el lugar era de terror. Había un olor a podrido que venía de la cloaca, a veces no se iba durante días enteros. Las paredes revestidas de madera, se caían a pedazos, mi casa estaba llena de tierra y polvo siempre, sin importar cuánto limpiara. Todo se rompía. Había un rincón al que le llamaba el "respawn", porque matabas una cucaracha y los segundos salía otra del mismo lugar. El lugar era simplemente horrible. Las cucarachas no eran los únicos bichos que había, y yo tengo aracnofobia... comprobé que enfrentar los miedos no cura UN CARAJO la fobia. Fue una pesadilla distinta, pero tan pesadilla como ésta. Ingenuo mi yo del pasado que pensó que esta vez, hacía las cosas bien.
No voy a entrar en detalles de mis hogares anteriores... se pueden dar una idea de lo mal que la paso.
Viste esas pesadillas de las que no podes salir? Cuando soñas que te despertás en tu habitación oscura, y sentís algo maligno mirándote, y querés prender la luz, pero no prende? Y de golpe te despertas de nuevo, para darte cuenta de que le das a la tecla y no se prende la luz, NO SE PRENDE LA LUZ!! Y esa cosa sigue ahí y te va a hacer algo. Y te desesperas más y más y más hasta que logras despertarte y prender la puta luz. Ves tu habitación y tenes el corazón que se te sale del pecho, sudor en la frente y esa sensación horrible de que la cosa esa de mierda que no sabes qué es, pero que es mala, está ahí, esperando. Y sin embargo, viste lo que haces? Vas al baño, prendes todas las luces, te convences de que no hay nada ahí, de que ya pasó y tratas de volver a dormir. Tenes miedo de que vuelva a pasar, pero preferís dormir.
Porque la realidad, la realidad es peor. .
Salía del cuarto donde me alojaba para ver qué hacían los demás. Me acuerdo que tenía shorts y no hacía frío ni calor. Estaba poniéndose el sol, haciendo chispas sobre las hojas de los árboles. La gente charlaba relajadamente sentada sobre el pasto a la orilla del río. Habían vagones de trenes parados alrededor nuestro. No era un lugar lujoso, pero se sentía bien. La corriente del río era fuerte, pero extrañamente se dividía en dos direcciones. "El río tiene dos corrientes", me dije. "Es peligroso, a menos que sepas lo que estás haciendo, porque te arrastra". Veo a un amigo meterse, y caminar sobre el agua, que a pesar de todo no era tan profunda, y desaparece. Él sabe lo que hace, él va por su camino. Yo me contento con estar en la orilla, y hablar si quiero hablar, y callarme si quiero callarme. No me meto al río.
Me despierto.
La sensación del sueño se queda conmigo un rato, y al pensarlo, es bastante extraño, pero fue el más agradable que tuve en mucho tiempo. Me llevo el té a la cama, me pongo a leer. Mi gata se acurruca conmigo y empieza a ronronear. Afuera llueve fuerte, y ese es el único sonido que escucho. Es el mejor momento que tengo en mucho tiempo. Ese sueño y este momento, son el pico de felicidad en toda mi semana.
Darme cuenta de eso me hace romper en llanto.
No recuerdo qué es divertirme. Son tan pocos los momentos que quedan, y se están acortando tanto...
Dejo el libro, me levanto a limpiar. Está todo sucio y desordenado. Mi gata, antes reconfortante, se convierte en una terrible carga que a veces me arrepiento de haber asumido. No para de maullar aunque le di comida, mimos, le abrí la puerta, intenté jugarle... hago todo lo que quiere y nunca es suficiente. Alejé a todo el mundo, pero ella vive conmigo, con ella no puedo. Me hostiga. No me deja estar en el único lugar que -por un tiempo-, es mío.
No quiero ver a nadie.
Quiero estar sola, más sola.
Lejos.
Necesito irme.
Me visto. No me gusta mi ropa, no me gusta mi pelo, no puedo arreglar mi cara ni con todo ese maquillaje.
No importa cuánto lo intente, siempre me siento un payaso triste.
Me resigno.
La lluvia paró. Trazo un plan para hacer aunque sea una cosa de todas las que tengo que hacer, aunque lo único que quería era caminar sin rumbo.
Me voy.
Voy a buscar las entradas para el recital. Las saco del sobre para ver si siento algo al verlas, algún vestigio de esa emoción tremenda que sentía antes, que me llenaba los ojos de lágrimas de sólo pensar lo que significaba tenerlas en mis manos.
Nada.
Busco algo, pero no hay nada emocionante.
Esta ciudad fue siempre igual.
Doy vueltas y vueltas pero ya conozco todas las calles.
Hace muy poco tiempo que me alcanza para comprarme algo de ropa -más por necesidad que por gusto-. Pero eso tampoco me entusiasma.
Camino hasta que no me dan más los pies, pero no quiero volver.
Vuelvo.
No soporto más la gente ni el ruido. El colectivo tarda una eternidad en venir, y la gente me mira como si tuviera la cara desfigurada. Espero no cruzarme ni al vecino.
Me duele todo el cuerpo, espero que haya sido suficiente para mandar a la angustia a dormir.
No tengo más que una sopa para cenar, pero prefiero eso antes que ir a comprar o cocinar.
Llego a casa.
Aprovecho que sigo vestida para sacar la basura de hace dos días, quizás ahora me encierre dos días más.
Suspiro aliviada al cerrar la puerta. No me crucé a nadie. No tuve que fingir una sonrisa más.
Sos la única persona a la que decidí
presentarme sin antes pasar horas arreglándome el pelo o cada defecto de la cara para gustarte. Sos el único
hombre con el cual pude sentirme cómoda a los treinta segundos de verte y el
único con el que pude ser yo misma desde el primer día. Nunca conocí a nadie
tan transparente, frontal y sobre todo, seguro de lo que sentía, de lo que
quería a pesar de ser consciente de lo vulnerable que eso lo hacía. Llegaste
cuando yo aprendí a tener una pizca de eso que tenés vos. De las cosas como
son. De si te gusta bien, y si no, no. Cuando reaprendí el valor de la
honestidad, de arriesgarse, y de no perder tiempo en lo que no lo merece.
Nunca me imaginé que podías entenderme por lo
diferentes que somos, y sin embargo, nunca tuve que darte explicaciones, porque
te calentas en CONOCERME, desde la punta del pelo hasta esa oscuridad profunda
en la que suelo habitar… y "a las personas las aceptas como son, o no las
aceptas", como decís vos. Y cargas con todo lo que soy y todo lo que hago,
y perdonas todo aquello que me falta. Me das todo lo que tenes y me empujas y
me acompañas para ser y estar mejor. Nunca supe que fuera posible que alguien me
quisiera así.
Desde que te conocí ya no escribo tanto... y
es que es la primera vez que alguien me dejó sin palabras.
No sé si todos se aman, o yo me odio demasiado.
Pienso que cambié tanto que igual no podría ni querría volver a "ponerme en vidriera" a ver si alguien quiere comprar. La soledad es difícil, pero no me haría perder nunca tanta dignidad como buscar la aprobación de otros a través de mi cuerpo posado, maquillado, modificado.
El mundo está enfermo pero de alguna manera se las ingenia para hacerme creer que yo estoy peor. De todas formas, sigo prefiriendo desaparecer para aquellos que no quieren verme.
Estoy bastante segura de que no es a propósito lo que hago; en algún momento empiezo a sufrir una metamorfosis irrefrenable. De repente los caminos se separan, y aunque trate de volver, la corriente me lleva a otra parte. Cuando nos junta, en ciertas formas, todo sigue siendo como era, pero no lo es. Un día, las cosas que me divertían, ya no me divierten tanto. Primero se va uno, después otro, y después otro. Y yo me despierto distinta, ya no puedo ser lo que era o comportarme de la misma manera. Supongo que decepciono, si es que llego a importar tanto como para decepcionar. Y no soy más que otra pieza de dominó que cae, otro fantasma en la memoria que se termina borrando como desaparecen las huellas de la arena.
No creo haber tenido un impacto verdadero en nadie, aunque todos tuvieron un impacto enorme en mi. Si fuera así, se hubieran quedado a pesar de todo, ¿no? Hubieran insistido. Pero esa no es una lógica que pueda aplicar en mí, entonces ¿por qué en ellos sí?
A veces -casi siempre- me siento tan afuera de todo que es como si mirara a través de una ventana que nunca puedo cruzar, como si fuera invisible y solamente estuviera soñando momentos en los que llego a tener una conexión real.
Siento nostalgia por cada buena amistad que tuve, dolor por cada traición, impotencia por cada relación que congelé en el tiempo y no logro sacar de su letargo. Una soledad insuperable, y la vergüenza de no lograr lo que todos tan fácilmente tienen, desde la infancia y para toda la vida; porque sé que siempre fue así y siempre lo será, es mi condena. Por mi locura, mi necesidad de desconectarme de todos, y a la vez, el anhelo de conectarme con otros de una manera que parece no existir en mi realidad.
Supongo que mis ganas de morir también tienen que ver con el hecho de que todo el mundo termina haciéndome sentir que ya estoy muerta. Quizás me muero continuamente para ver si alguien nota mi ausencia, y así sé que sí estoy viva. Pero eso no pasa, porque ellos viven en mi, pero yo -hace tiempo- no vivo en ellos.
But does anyone notice? but does anyone care? And if I had the guts to put this to your head... But does anything matter if you're already dead? And there's no room in this hell There's no room in the next
Se supone que aprendas a ser perfeccionista en lo que haces?
O se supone que practicas tanto que aprendes a manejar tus imperfecciones de la mejor manera posible?
Nick Andopolis : "Look, these Teachers, these teachers want us to work! You know. And i say fine. I'll work. But you got to let me do the kind of work that i want to do. And for me Lindsay, it's ... it's my drumkit man. This is my passion you know. This is the essence of who i am now. But before i had this, i was lost too. You see what i'm saying. You need to find your reason for living. You need to find your own gigantic drumkit you know" Lindsay Weir : "Hey maybe i'll buy a Clarinet"
I'm no good with maps I've got no sense of direction And I can't write anything without autocorrection I just can't keep up with this curriculum I wish I could learn in my sleep I've got a problem with problems I'm not punctual I get lost in context and sentence construction I've never said this to anyone before I've never said it out loud
¿No te sentís como un ser con un cuerpo asqueroso, defectuoso? ¿No te sentís la persona más fea, aburrida, estúpida, triste y desagradecida del mundo? ¿No te sentís la más sola, inclusive en los momentos en que estás rodeada de gente? ¿No te sentís un ser de otra dimensión, tratando de penetrar una barrera invisible que te separa de todas las personas, las que querés, las que no querés, las que querés conocer? ¿No sentís miedo, aparte, de penetrar esa barrera invisible, que se caiga para siempre y quedes a la deriva, atrapada en otra realidad? ¿No sentís que ya rompiste la barrera, cayó y la volviste a construír porque la experiencia no fue del todo placentera? ¿No sentís que te querés alejar de todos, irte lo más lejos posible, y a la vez, te sentís solo, incomprendido y sin salida? ¿No sentís que cuando querés escapar, no podes, y cuando querés estar, tampoco podes? ¿No es dormir tu mejor momento del día, el 99% de los días? ¿Crees que nunca vas a conocer esa vida que soñas? ¿Crees que es mejor ni siquiera intentarlo, porque quizás, para algunas personas como yo, la película termina igual que empezó? ¿No te agotan todas esas voces, todos esos ruidos? ¿No queres desaparecer y dejar de mirar este canal? ¿No te parece que la gente cree que vos nunca cambias, y que a veces tienen razón, pero que cuando no la tienen, ya no se enteran nunca porque los alejaste demasiado?
¿No crees que perdiste relaciones valiosas y le diste demasiado tiempo a las que no valían una mierda? ¿No crees que ya es muy tarde? ¿No crees que si perdes lo que al fin lograste, se puede escurrir de las manos? ¿No crees que la felicidad es demasiado frágil para saber experimentarla?
¿No crees que es deprimente que solamente cuando fumas, podes escribir algo? ¿No te parece que se están chupando tu alma tan de a poco que ya te parece normal no estar escribiendo, cantando, tocando, pintando?
¿No te parece que tenes que aceptar tu soledad?
¿No te parece que deberías dejar de avergonzarte por no ser como el resto?
¿No te parece que tenes que aceptar que no hay nadie, NADIE, que te comprenda por completo?
¿No sentís que a nadie le importa?
Pensé en contar en qué evolucionó o no evolucionó esta persona que está acá. Pensé en que debería hacerlo en video, y aprovechar mis 10.000 seguidores en YouTube, gente que aunque sea está un mínimo metida en lo mismo que yo: Espiritualidad, conspiraciones, extraterrestres, paranormal, significado de todas las cosas, saber para qué mierda estoy acá y qué carajo tengo que hacer, y si la felicidad real existe, y si soy una enferma mental o veo todo demasiado claro.
No lo hice porque me voy a frustrar; ya lo intenté, no me gusta la exposición. Pero a la vez, si quiero conectar con alguien que no me haga sentir infinitamente sola en este planeta, tengo que exponerme de alguna manera, tengo que correr algún riesgo. Y bueno, ésta es mi manera favorita de exponerme. Aunque sea un llamado anónimo y eterno que queda ahí flotando en el aire por si alguien puede escucharlo, como un llamado al espacio exterior, un mensaje que se retransmite como disco rayado por una antena de bajísimo alcance con el único fin de tener la posibilidad de llegar a un ser vivo, uno realmente vivo, en alguna dimensión desconocida, y finalmente hacer contacto. No tener contactos, HACER PUTO CONTACTO.
Y creo que explicar detalles, circunstancias, situaciones, pasados, miedos y sueños que me llevaron a ser quien soy hoy, no es relevante. Todo eso es superficial. Soy éste ser solitario, buscando el camino a casa, o alguien de mi especie (¿soy de una "especie"?). Mi casa real, mi lugar, la sabiduría, mi gente, si es que existe esa gente. Moriría por volver a la casa a la que todos terminamos volviendo después de viajar en este vehículo. Extraño gente que no conozco, y extraño un lugar que no sé qué aspecto tiene, pero lo siento, cuando veo un bosque, cuando escucho una guitarra, cuando veo los ojos de un animal. No siento que desee cosas que nunca tuve, sino que las extraño con una sensación desgarradora y amnésica.
Soy demasiado antigua y estoy demasiado cansada de absorber todo la maldad de este mundo; estoy drenada. Todas las salidas conducen a otra trampa, y cuando las supero, es una menos, pero el laberinto es infinito, una broma cruel tras otra, tras otra, tras otra. La felicidad no existe, la conformidad es mediocre, porque yo no soy ésto, y no puedo conformarme con ser lo que no soy.
Y quiero salir, y correr. Lejos. Quiero volar lejos. Quiero irme lo más lejos que pueda de esta existencia.
El problema es que creo que todo puede ser una gran mentira, excepto la existencia.
Entonces no me queda otra que existir.
Y acá estamos. Existiendo, aunque nadie reconozca nuestra existencia.
Planet Earth is blue and there's nothing I can do.
Durante 2011 y 2012 estudié Producción Ejecutiva de Música (en otras palabras, organización de eventos musicales). Previamente, sólo había estudiado Cine hasta el tercer año, cuando me di cuenta que no lo estaba disfrutando o no me gustaba lo suficiente. Justo antes de terminar el curso, fue que me crucé con PUSHIT.
Mi profesor de Diseño, era amigo de un amigo y además, era ex compañero nuestro de trabajo. Él recomendó en clase que escucháramos PUSHIT. Supongo que lo anoté pero me olvidé. Esa fue la primer llamada. Un tiempito después, nuestro amigo en común, estaba haciendo un programa de radio de bandas under de la ciudad de La Plata, en donde presentó Quimera de PUSHIT. Fue instantáneo lo que sentí. Es la diferencia entre escuchar una banda y mover un poco la cabeza, y escuchar una banda y sentir que la cabeza se vuela y el corazón explota. Esa fue la segunda llamada, rotunda.
Mientras trabajábamos los tres -mi profesor-ex-compañero-de-trabajo y nuestro amigo en común - en el flyer de una fecha que estábamos preparando, vi un cuadro que tenía en su casa, y me quedé mirándolo: Una foto de 5 o 6 tipos, sonriendo atrás del borde de una pileta (creo), y un perro hermoso gigante. "Esos son los PUSHIT", me dijo. Tercera llamada.
Finalmente, le conté los había escuchado, y me había encantado. Le pregunté si tenían manager, si trabajaban con alguien, si podía presentármelos porque quería trabajar con ellos. No podía ser que una banda de tal calibre todavía fuera desconocida, y después de escuchar Tatuándome la Vida (2do disco), me di cuenta que había descubierto un tesoro. Nunca había esperado tener a mi alcance una banda que me gustara TANTO.
Establecido el contacto, los chicos me recibieron, intrigados. ¿Quién era esta piba, de dónde había salido y por qué quería trabajar con ellos? Yo iba con un cuadernito con cosas anotadas que podíamos hacer para difundir su música. Ahí, sentados en el living de Lucas, me contaron la historia de la banda, y yo con mi cuadernito, me sentí una estúpida. Ellos ya habían hecho todo lo que yo pensaba hacer y más; ya habían pasado por MTV, ya habían tocado con Carajo, ya habían trabajado con este, con el otro. Y eso me angustiaba bastante... yo creía tener las herramientas por haber estudiado un par de años, pero como todo, uno se da cuenta de que la vida real no es lo que enseñan en clase, y que hay que aprender haciendo. Y esa impotencia, me acompañó durante un par de años, impidiéndome hacer más. Iba a algún ensayo, y los veía cada vez que tocaban, pero me sentía completamente inútil, no podía hacer nada que les sirviera porque no sabía nada, y después de todo, ¿cómo no me había dado cuenta de que no tenía la personalidad que DEBE tener un manager? ¿Y si no puedo ser manager, QUÉ puedo ser? No sirvo para nada.
Después de un tiempo ellos empezaron a trabajar con dos personas que yo les había sugerido, y me encontré con que yo tenía el tiempo y la capacidad para ayudarlos a mejorar las redes sociales, así que empecé por ahí. A fines del año pasado, me estaba llamando un viejo amor: la cámara. Tenía ganas de filmar, y el hecho de que los recitales de los chicos se estaban volviendo cada vez más concurridos, se estaban armando lindos pogos, y la gente comenzaba a -AL FIN!- cantarles las canciones, después de tantos años de trabajo... eso, me llevó a poner todos mis ahorros en comprar una cámara usada. No era la mejor, pero tenía que "hacer con lo que tengo", o no iba a poder hacer nunca nada. Les propuse grabar los shows, grabar algún que otro ensayo, y juntar material para hacer "algo". De esa manera, yo iba a comprometerme, a estar más, y a usar la cámara antes de que quedara tirada juntando polvo. Ahí fue cuando yo tomé la DECISIÓN de que PUSHIT ya no era una banda que me gustaba y quería ayudar, si no que también era MI proyecto.
Me puse a filmar, y fueron surgiendo otras cosas, como hacer remeras y tener un puesto de merchandising, trabajar en conjunto con una productora, acompañarlos a entrevistas, y mucho más. Este año, fue el año en el que más hice lo que me gusta. Y ese trabajo tan hostil en el que estaba, se esfumó. Conseguí otro trabajo para sustentarme, que es lo mejor que lo que me hubiera podido imaginar.
Yo empecé a perseguir el sueño y el Universo me dio más facilidad y más herramientas para poder seguir haciéndolo mucho más. ESO ERA TODO LO QUE TENÍA QUE HACER. Era tan simple como empezar a hacer lo que me gustaba, sin JUZGARME. Sin esperar nada cambio. Sin esperar aprobación o reconocimiento... dejarse llevar. "Tiene que ser simple".
Fue siempre mi MAYOR fantasía trabajar con una banda que adore, y viajar junto a ellos viéndolos crecer. Todo lo demás, era conformarme.
Y como mi realidad cambió, para sustentarme, para ayudarme, no tengo otras expectativas más que la gente los escuche y pueda sentir lo que yo siento cuando lo hago, que sientan la música en el corazón, y que quieran devolverlo en aplausos, cantos, gritos y saltos. Nunca tuve una experiencia más emocionante que lo que siento cuando estoy en un recital de una banda que realmente me llega...
Por ahora, sigo navegando en este barco, disfrutando la vista. Espero algún día poder escribir un libro sobre ellos y sobre años de éxito tras éxito, del más pequeño al más grande. Y también hacer un lindo documental.
Este es un video del tema "Ciclos", que hice con imágenes de mi viaje a Córdoba y de lo que viví junto a PUSHIT. Dejo de contar los días hoy Alta mar me ves, a tu cauce voy Dejo de sanar la herida hoy Sumergiéndome en lo mejor de vos
Hoy quise volver a escribir acá después de como dos años.
Escribir para mi siempre fue el redondeo de una reflexión, una vuelta de tuerca más, una forma de entenderme y asentar lo aprendido, de soltar lo que no servía o crear un puente hacia otra realidad.
No sé si me pierdo o me encuentro mientras atravieso esta carrera de obstáculos en círculos infinitos que es la vida; no sé si existe un camino correcto, pero buscando ese camino es muy fácil distraerse de lo que a uno le hace recordar, por un momento, que no es necesario estar corriendo todo el tiempo atrás de un "plan".
El plan fue: "Voy a hacer algo de mi vida con lo único que sé hacer". Intenté escribir uno, dos, tres, cuatro libros... convencida cada vez, que un libro es algo entero, es algo completo, presentable, lo que tengo que hacer, si es que todo lo que escribí en mi vida y todo lo que aprendí valen de algo. Que tengo que hacer algo perfecto, pensado, correcto. Que tengo que registrarlo y venderlo. Porque si hay algo que siempre hice y que creo hacer más o menos bien, es ésto. Y si ésto no me da lo suficiente para subsistir, no tengo otra salida.
Pero no. Forzado no. Forzado, nada.
Entre limpiar, lavar, cuidar, cocinar, trabajar, viajar, reclamar, buscar, comprar, dormir, cagar... ser un adulto-funcional-bien-adaptado, esto queda todo ahí, en la tierra del mañana, o del nunca jamás... una mezcla de ingredientes, notas mentales, mails con frases, capítulos desordenados, historias que se entrelazan en mi cabeza y quedan en un mundo aparte que nunca llega a darse a conocer. Y pienso, que por ahí, si realmente lo quisiera, haría el esfuerzo. A pesar de pasar 40 horas por semana obligada a sentarme frente a la pantalla, podría obligarme unas horas más, podría romperme el culo literalmente, y escribir hasta que me revienten los ojos, hasta que la contractura me deje de cama, hasta que la cabeza me lata de dolor.
O podría escribir un poco, solamente un poco, de vez en cuando, cuando pueda. Pero no, es como hacer ejercicio de vez en cuando... no sirve de mucho...se pierde la flexibilidad, la agilidad, las ganas.
Qué pena, qué pena que dejé de hacer esto. O no, porque ¿quién dijo que escribir era lo mío? No es gran cosa, en serio, yo me leo, no uso palabras que necesiten consultas de diccionario (me rompe las pelotas), no uso expresiones que requieran demasiado proceso mental (eso me gusta leerlo, no necesariamente escribirlo). Quise ser de todo, creí tener la respuesta mil veces, creí saber cuál era mi propósito, vocación o destino tantas veces, y al final...
El destino es inevitable.
Sí, puedo tomar decisiones, puedo cambiar las cosas. Pero quizás a lo que se le llama destino, es justamente a eso. Si mi destino era seguir escribiendo boludeces acá, aunque me molestara esa especie de intrusión prejuiciosa que se produce cuando uno se expone en una red social, y aunque creyera que ya era hora de sacar un bestseller de la manga, el destino me iba a traer de vuelta.
¿Por qué?
Porque al final, a mi, ahora, me chupa un huevo quien me lea o no me lea.
Y porque al final, a mi, me gusta escribir, y punto. Sin tiempos, sin forma, sin obligaciones, sin disciplina. Escribir como quiero, cuando quiero. Y si no escribo una palabra más en otros dos años, que así sea.
Los sueños que se abandonan y se entierran no mueren... se alimentan de la oscuridad hasta que las raíces se vuelven profundas, tan profundas que no pueden evitar convertirse en un tallo lo suficientemente fuerte para buscar la luz.
Creí poder ahogarlos en realidad, matarlos de hambre, enterrarlos en la mierda, acostumbrarlos al vacío, al silencio y la desesperanza. No me imaginé que pudieran estar vivos después de tanto tiempo.
"¿A qué te podes acostumbrar?" me dice el cartel, mientras paso por la facultad en el colectivo. Parece como si lo hicieran a propósito... bueno, lo hacen. Entrar a un banco me recuerda cuánto dependo de ellos, y cuánto me dejo llevar por sus ideas... soy parte de su sistema, y lo odio. Todo está al revés en este mundo, y no hay forma de enderezarlo o de hacer una vertical eterna. Hubiera preferido muchas otras cosas, pero acá estoy, quién sabe por qué.
Ellos me enferman, porque me dicen cómo vestirme y qué hacer y a dónde ir. Me dicen qué comer por la boca, por los oídos y por los ojos. El mundo, todavía, es lo que ellos quieren que sea: El ambiente perfecto para que pierda la cabeza, y me enferme, y sufra. Era fácil pensar que la vida es difícil, pero lo difícil es darse cuenta que no te la hacen fácil...y bancártela.
I wish I could stay here- Basement♪
El hombre "digno" va al banco a pagar sus cuentas. ¿No sabe que
simplemente va a darle, con su propio consentimiento, su dinero que
tanto le costó conseguir, a los ladrones más grandes del planeta? Y si
lo saben... ¿no tienen ganas de irse lejos, como yo? ¿No quieren ser
libres, como yo? ¿Por qué miran la televisión y no dicen nada? ¿Por qué
prefieren "decir lo que piensan" en Facebook sobre la primer huevada que
se les ocurre, en vez de hablar de las cosas importantes? Las pantallas, y las
cámaras, y las opiniones, el narcisimo... ¿a qué llegamos con todo eso?
¿A que a nadie le importe lo que piensen los demás, a menos que piensen
algo sobre ellos mismos? Ah, ya te entendí, Facebook... querés que
miremos la pantalla, para que no veamos lo que está pasando en el cielo...
Soportar día tras día esa rutina de viajar como vaca que va al matadero en el colectivo, y a la vez, soñar que estoy en la ruta, yendo a ningún lado, escuchando música, mirando el atardecer con ese amor imposible que me enseñaron a temer no conseguir nunca. ¡Luchá! ¡Peleá por ese imposible! ¡Tenés que ser la más linda si querés triunfar! ¡Tenés que ser la mejor! ¡Tenés que esforzarte! ¡Sufrí, y algún día serás recompensada!
Mentiras.
Todo es mentira.
Y bajo toda esa frustración, el conocimiento absoluto enraizado en lo más profundo de mi ser, de que esto NO está bien. Debería poder. Debería encontrarme. Debería encontrarlo. Debería poder ser quien soy. Debería poder irme. Antes, soñaba con vivir en New York. Todavía quisiera ir a conocer, pero ahora sueño con montañas, lagos, silencios, brisas, aromas... ahora sueño con la LIBERTAD, no con una estatua que dice representarla...
Este año reventé. Me cansé de ser la que era, y me propuse cambiar de una vez por todas, todo lo que me molesta de mí y de mi vida, cueste lo que cueste, en pos de un objetivo: Quererme. Porque de mi no me puedo alejar. No me puedo ignorar, mucho menos olvidar. ¿Qué otra opción me queda?
Son más los deseos que se cumplieron que los que quedaron en la lista (la cual, quizás, debería ser quemada...).No creo que lo que logré este año -que dicho sea de paso, no había logrado en 27 años- se pueda atribuír a otra cosa que a los patrones de pensamiento que empecé a cambiar rasguñando paredes aparentemente impenetrables construídas a raíz del cansancio extremo de obtener sólo pura insatisfacción.
Tuve que reescribir mis pensamientos.
"No puedo, nunca me va a salir bien"
No importa el resultado, lo importante es hacerlo.
"¿Y qué van a pensar? Deben pensar que soy una estúpida/inútil, se deben cagar de risa de mí o les doy lástima"
Hago lo mejor que puedo, y lo mejor que puedo es suficiente. Lo que piensen ellos es cosa de ellos.
"Este libro que escribí/esta canción que compuse/este dibujo que hice/etc etc etc es horrible, me da vergüenza, nunca lo voy a mostrar, porque qué van a pensar... es demasiado personal".
Esto que hice A MÍ me gusta porque es muy personal, y YO creo que tiene valor, y YO lo aprecio, y si no lo aprecian los demás, no es mi problema.
"Nunca va a cambiar nada, por más que intente"
Las cosas van a cambiar igual, aunque no lo intente, porque nada permanece.
"Prefiero ocultar lo que siento porque total..."
Prefiero MOSTRAR lo que siento, porque total...
"Ellos pueden pero yo no"
No soy la excepción.
"Es imposible"
Es tan imposible que se da.
El Universo, como corresponde, como siempre, estaba reflejando y gestando todo esto sin que yo lo percibiera, para fusionar la realidad con mis pensamientos. Nunca hubiera imaginado cómo iban a darse las cosas, simplemente estaba aprendiendo a vivir sin lo que deseaba, con la esperanza de que llegara algún día... y así llega. Únicamente así llega.
De lo que no me había dado cuenta, es que ningún deseo realizado podía ser perfecto, puro, inmaculado. Vienen manchados, sucios, rotos o confusos...en una palabra, defectuosos. Pero también entendí que sin esa imperfección, nunca tendría el impulso para dar el próximo paso.
El tema no era eliminar la mierda. El tema era dejar de tirármela encima para poder abonar la tierra.
"Es todo una mierda"
TODO TIENE SU MIERDA.
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-¿Entonces, si yo dijera lo que me pasa, dejaría de tener todos estos rollos que me hago de lo que la gente piensa de mí? -No todos, pero al menos la mitad.
Todavía me sonaba esta canción en la cabeza después de escucharla enfermizamente durante tres días y obligarme a parar para no quemarla tan pronto."Escribir otra página hoy para abrir un viaje a la razón". Toda la letra era demasiado acertada. "Despertar en el tiempo que reí para no pensar en cada deseo frente a mi, en la soledad"... Cada frase obsesionándome un rato largo, pensando de todas las formas en que podía entenderla, en cuántos niveles y tiempos y espacios de mi vida. Hoy desperté pensando: "La verdad es mi salvación".
Al terminar el día entendí que no se trataba solamente de decir la verdad. Es creer la verdad. Es ir con la verdad, y ser verdadero con uno mismo. Es creer en la verdad, y en mí misma a la vez. Es dejar que la verdad me salve, sea cual sea, sin importar cómo, ni dónde, ni cuando, ni quién. Es lo que necesito para salir de todo sufrimiento. Significa libertad, en todas sus formas posibles, libertad PURA y TOTAL. La solución a todos los problemas, la desnudez del alma, la transparencia... la luz. Es Amor. ¿Por qué habrán dividido las palabras amor, paz, libertad y verdad, cuando son una misma cosa? Por lo mismo que todo... para aprender que siempre, sin importar qué pase, podemos rompernos en millones de pedazos y recomponernos millones de veces más.
Somos artistas reinventándose.
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La que se calla o miente por vergüenza. Ya pasé los extremos de la vergüenza.
La que tiene miedo a que la rechacen. Estoy más allá del rechazo, soy invisible.
La que tiene que ser la más linda, más inteligente, más copada. Eso está en quien lo vea.
La que siente que no es lo suficientemente buena. Entendí que soy tan buena, que lo que quiero no es suficiente.
La que quiere que le llenen los espacios vacíos de su vida. Sé que soy yo quien debe llenarlos.
La que le busca un sentido a todo. Nunca se sabe para qué uno hace las cosas.
La que se preocupa por agradar. Debería preocuparme por agradarme a mí misma.
La que echa culpas a los demás. Hacerme cargo me resulta más cómodo.
La que contradice palabras con actos o actos con palabras. Mi discurso es tajante, mis actos afilados.
La que espera para hacer las cosas. Quiero hacer cosas para tener cosas que esperar para hacer cosas para...
La que no admite lo obvio. Sé cuánto se me nota.
La que se siente poco interesante, poco talentosa, poco todo. ¿No será que soy mucho de todo?
La que se rinde en el primer intento. Al menos intento dos o tres veces.
La que necesita que la aprueben. Yo me encargo de eso.
La que no se cuestiona las frases incoherentes que vienen de repente. Aprendo de ellas. Es día, cantora. Comiste la fruta prohibida.
Este es mi primer y único libro
(por el momento, aunque creo que hay uno en camino). Lo empecé hace
cuatro años, y después de muchos abandonos, idas y vueltas, y de
descartarlo por mucho tiempo, hoy lo terminé. No quiero contar de qué se
trata, no quiero venderlo, no quiero promocionarlo. Confío en que
quienes lo puedan apreciar y lo tengan que leer, lleguen solos a él.
Lo importante no es que vos lo leas, lo importante es que lo hice.
Este es mi primer y único libro (por el momento, aunque creo que hay uno en camino). Lo empecé hace cuatro años, y después de muchos abandonos, idas y vueltas, y de descartarlo por mucho tiempo, hoy lo terminé. No quiero contar de qué se trata, no quiero venderlo, no quiero promocionarlo. Confío en que quienes lo puedan apreciar y lo tengan que leer, lleguen solos a él.
Lo importante no es que vos lo leas, lo importante es que lo hice.
Nuestra historia es de las cuales los grandes escritores se nutren para el resto de sus vidas,
y de las cuales emergen las canciones de desamor.
Provoque extraño, placer masoquista de sentir cosas tan tuyas, mías-nuestras,
como si hubiéramos venido a experimentarlas para entenderlas,
representarlas en nuestra propia obra artística,
y hacerlas nuestras,
en ciclos,
para siempre.
Pareciera ser que...Basta, es mi mente de nuevo, tratando de resolver problemas que no entiende. Hechos cronológicos que pegan la vuelta, como si nunca hubieran pasado, como recreándose tratando de ser diferentes a lo que fueron. ¿Somos diferentes o somos los mismos? Y ¿qué es un recuerdo, más que una interpretación que se hace en el presente? Ya no alcanza, mi nariz llora por los aromas que nunca pudo sentir, y mi garganta pica por las cosas que quedan sin decir. Explota el cuerpo una vez más, reclamando atención, pidiendo que me ocupe de él, que le de lo que desea. Ya no me reconozco, ¿fui yo quien dijo eso?
¿Dónde están los cierres, dónde están los comienzos? ¿Estoy condenada a los mismos vaivenes para siempre? Tantos ingredientes y ninguna receta, tantas posibilidades y nada con qué satisfacer el hambre insaciable. Son siempre las mismas respuestas que nada responden, los mismos obstáculos riéndose de mí. Quiero demostrarles que se puede, quiero romper los límites, quiero cambiar. Quiero entender todo lo irresuelto, ubicar las piezas, darles sentido y razón para estar ahí, como si así pudiera encontrar el sentido de mi existencia, mis presentes, pasados y futuros. Las acomodo y se revuelven, rebeldes; se alejan. Andá si querés irte, ¿qué puedo hacer? Es como querer agarrar el aire con las manos, o evaporar las nubes con la mente... cosas imposibles como coherentes.
El problema es que hay algo en mi que no me deja perderlo de vista, mantengo las piezas en un mapa de conexiones infinitas, esperando que se revelen los caminos y las circunstancias, sosteniendo barriletes que quieren ir con el viento, no quedarse en la tierra. Veo cómo vuelan, veo cómo mutan, los veo flotar dejándose llevar por la corriente. Ellos existen en un universo paralelo, sobre la superficie, donde el sol brilla tan fuerte que el reflejo no los deja verme. Yo los observo desde el fondo, como una sirena que no puede caminar, como un ser mitológico que podría ser real si lo vieran. Aplastada por veinte mil palabras en la boca que a ellos nunca les interesó escuchar, y un tesoro escondido en lo más profundo de mi pecho latiendo... a punto de reventar.
