Loneliness is always a queen's sidekick

...Algo así como "la soledad es siempre la compañera de una reina".

La reina fue alguna vez una bella doncella, sensible, débil, encantadora. Una joven a la que un príncipe tuvo que conquistar, venciendo los obstáculos primero, enfrentándose ante todo para conseguir su amor. La reina siempre supo que su destino era eso: ser reina. Ser valorada, ser amada, ser tratada de la forma adecuada y reinar en un mundo de pura magia y amor...
Una futura reina jamás debe entregar su corazón ni su vida a un caballero que no demuestra merecerla. Siempre existe un villano que intenta enamorarla con joyas, halagos, promesas, mentiras, hechizos... pero las futuras reinas tarde o temprano lo descubrirán...su destino es la felicidad.
La reina sos vos.
Porque sos una mujer que se hace respetar, que se hace valer, que sabe lo que quiere, y no aceptará nada menos que eso mismo. Porque aunque en el camino de regreso al palacio nos perdamos y nos encontremos con el lobo, el villano, la bruja... siempre habrán duendes, hadas,ángeles, y nuestra propia voluntad que nos ayudarán a volver a salvo.
La reina vive en soledad...sólo porque los reyes ya no son tan fáciles de encontrar....

Dedicado a Gabs ^_^
(nosotras somos reinas de verdad)

Una revolución contra tu propia conclusión

Se plantea una situación. Surge, sorprende. Analizo ventajas y desventajas. Puntos de vista. Pruebas, hechos. Suposiciones, fantasías, sueños, deseos. Los dejo de lado, vuelvo a los hechos. Las pruebas son incontundentes. Son lo que son, pero son lo único que hay.Incertidumbre de nuevo. Qué deseo, qué quiero, qué conviene, qué es mejor a la larga, qué me hace bien y qué me hace mal.
No, me hace mal. No, no es lo que quiero. Deseo, no me conviene, no es mejor. No hay ventajas. Los sueños son sueños.
Llego a una conclusión. Ya no hay vuelta atrás, lo decido, lo deseo, quiero seguir y no volver. Me siento en paz, empiezo a sentirme mejor.
De repente, la situación sufre un giro inesperado (o esperado?) como en una película.
El análisis detallado cuidadosamente, la elaborada tesis, el descubrimiento de una teoría que creía irrefutable...todo se va a la basura. Un guión de una película que nunca se filmará...no necesariamente se basaba en hechos reales, como debia ser. Se basaba en suposiciones mezcladas con sentimientos, fantasías, sensaciones.
O no? Tal vez toda mi teoría tenía sentido, pero ya la perdí, tengo que reescribirla. El guión ya no me resulta creíble, sería mentirme a mi misma. Será igual? tendrá otros matices? será completamente distinto? no sé.
Mi conclusión anterior no sirve; no cierra, no llega a tener una lógica sólida, no es fácilmente comprobable.
Quizás estas cosas no tengan una lógica, no puedan comprobarse, no puedan ser analizadas. Son sólo cosas que pasan que no necesitan por qués, para qués, cuandos ni cómos...sólo pasan, se dan o no se dan. Sólo hay que fluír con ellas, aún estando a la deriva en un río bravo. No vale la pena luchar contra la corriente, no vale la pena querer agarrarse de alguna rama para salir; el río es demasiado fuerte...pero sí se puede conseguir un salvavidas o un bote para no ahogarse en el viaje...
cuál es tu salvavidas?

Las 5 etapas del duelo

El duelo no existe solamente cuando se muere algún ser querido. El duelo existe en todo. Cada situación que en algún momento nos dio satisfacción y que debe dejarse, trae consigo un proceso necesario de duelo, un proceso psicológico para poder dejarlo atrás. Si el proceso se interrumpe, se intenta tapar con otras cosas, o si no se puede completar, entonces uno queda estancado.
Cualquier cambio importante necesita su duelo.
Se dice que hay cinco etapas:
1) La negación y el aislamiento. Nos mentimos a nosotros mismos, que lo que pasó no pasó, que las cosas no son así, y nos aislamos para pensar mejor.
2)La ira. Nos enojamos porque entendemos que sí es así, y empiezan las preguntas, "por qué a mi?"
3)La negociación. Entendemos como son las cosas, pero le buscamos una vuelta de tuerca, algo que nos conforme, algo que tenga sentido, algo que creamos que pueda hacer que las cosas mejoren.
4)Depresión. No negamos más, vemos las cosas como son. No intentamos negociar, vemos que no funciona. Nos debilitamos, necesitamos estar mal. Si nos intentan animar, es peor. Necesitamos sentir el dolor, no taparlo, no deformarlo; nos rendimos.
5)Aceptación. Entendemos que el dolor es parte de la vida, que la experiencia que pasamos debía ser así por algún motivo. La aceptación no es felicidad, pero trae paz, y una mínima esperanza que es la que nos lleva a seguir.

No intentes tapar el dolor, no intentes buscar otra salida. Primero hay que digerir las cosas, el proceso es lento, pero es importante que lo hagas. Si no, podés estar atrapado toda tu vida en uno de estos pasos, y adiviná? nunca vas a ser feliz.

"No creas en nada de lo que escuchas ni en la mitad de lo que ves"

Nunca más voy a creer en palabras
las palabras no se pueden tocar
casi no existen
suenan por un segundo
se esfuman...
nunca más voy a creer en una mirada
las miradas dicen más que las palabras
pero son más peligrosas
dejan correr la imaginación...
nunca más voy a creer en un beso, una caricia
si el amor a veces es solamente lujuria disfrazada
nunca más voy a creer en lo que veo
los ojos ven pero el corazón interpreta:
en él no confío
nunca más dejaré que la mente compense
por todo lo que no vivo
nunca más me dejaré caer
nunca más voy a querer caer
nunca más dejaré de confiar en mi intuición
a la menor señal de peligro me iré
quizás aprendí algo después de todo...

Repetir es estancamiento

"...Freud habla de compulsión a la repetición para señalar la condición en la cual el sujeto se coloca en situaciones penosas, sin ser concientes de que éstas reproducen experiencias antiguas y, por lo tanto, hallándose nuevamente indefenso ante ellas."
Freud pensaba que nos hacemos pasar por estas situaciones tantas veces sean necesarias para lograr tener la fuerza para superarlas.

Si bien soy conciente de lo que hago, una parte inconsciente en mi siempre quiere volver a repetir (siguiendo en términos Freudianos, intento guiarme por el "yo" pero tarde o temprano el "ello" me manipula) una y otra vez, porque no puede entender, o no puede aceptar la realidad.
Es hora de pisar firme.
Repitiendo una y otra vez no se avanza, se estanca.
Creo que repetí tantas veces que al fin mi "ello" está al menos un poco de acuerdo con mi "yo" y pueden ir de la mano. El deseo finalmente es hacer lo que es mejor para mi, lo lógico, lo sano. Creo que llegué, éste es mi límite.
La fuerza de voluntad no es solamente eso; tiene que ir acompañada de un deseo, REAL y SINCERO, si no la fuerza se termina agotando y se entrega al deseo dañino.
Fuerza de voluntad + deseo. Nunca una de ellas sola.
Ya no quiero volver.

Feeling like a child, looking like a woman

Eso es lo que me hace sentir. De repente esa mujer que supuestamente soy se vuelve cada vez más pequeña y vuelve la adolescente, la niña que fui, insegura, tímida, mirando de lejos, escondiéndose, sintiéndose "la fea" al lado de la amiga "linda", la rechazada, la segunda, la estúpida. ¿Y si al final nunca la dejé atrás? ¿Y si nunca crecí, solamente me hice la grande por un tiempo? ¿Y si toda esta seguridad, esta personalidad, la experiencia, no lograron consolar los años de mierda que soporté en el pasado?
La nena sigue ahí, nunca se fue, nunca creció, solamente se escondió un rato...y renació ahora...no en una forma angelical e inocente...en una forma que me da miedo, que prefiero que siga en la oscuridad, le tengo miedo como a una criatura desconocida que puede lastimarme...y me siento una nena yo también. Desprotegida, sola en un mundo de adultos que saben lo que quieren, saben lo que hacen, no me prestan atención. No saben que duele. La nena que fui, renacida o quizás olvidada por muchos años está furiosa conmigo. Está furiosa porque pensó que había crecido. Pero ve que no. Me reclama, porque quiere creer en un futuro mejor. No sabe que todo es cíclico, la historia se repite una y otra vez...y todos los problemas que ella no pudo resolver en algún momento vienen a atormentarme de nuevo.

Pensamientos desordenados

Porque nunca me pasó esto antes.
nunca me sentí así.
las circunstancias lo hacen todo más difícil.
no termino de entender por qué tengo que aprender de esta forma.
no creo que algún día yo esté del otro lado (o ya estuve y no me di cuenta?).
vos no te das cuenta.
no quiero que te des cuenta.
hice todo mal.
hice todo mal desde el principio.
y si no hubiera pasado?
no.
tenía que ser así.
me embola que tuviera que ser así.
esto no es el problema.
hay algo más profundo que tengo que entender.
no sé bien qué tengo que entender.
por una vez pensé que tenía el control pero me estrellé.
no encuentro la salida.
me estoy asfixiando y te llevaste mi oxígeno.
sabía que iba a ser así pero me olvidé.
no existe una explicación lógica a lo que me pasa.
estoy estancada.
no puedo salir.
no tengo la más puta idea de cómo olvidarme de esto.
donde está la respuesta?
está en mi, de verdad?
es todo un disfraz para no pensar?
no creo.
qué tengo que aprender?
por qué así y ahora?
por qué justo así?
todo de repente, todo de una.
nunca de a poco, todo de una.
no soy capaz de ir de a poco?
no tengo escala de grises.
los grises dan variedad.
la variedad da opciones, las opciones quiebran.
felicidad.
si no hay grises no hay felicidad.
equilibrio.
busco equilibrio pero siempre me caigo.
al final lo admito, lo admito.
caí del todo.
pero sigo sin entender por qué así.
por qué no antes? acaso no pasé por esto antes?
hay algo más.
"ese no es el problema".
no tengo que ir más.
pero cuando esté tan cerca me voy a sentir triste igual.
tan cerca pero tan lejos.
más cerca y más lejos que cualquier otra persona en el mundo.
se nublan los pensamientos, las caras resultan todas iguales.
la tristeza.
la desilusión mientras el sol me quema los párpados.
resignación.
y donde estan cuando los necesito?
todos se van al final.
quiero volver.
no debo.
quiero volver.
no es bueno.
quiero volver.quiero volver.quiero volver.
no me dejen volver.
[pero quiero volver]