Stockholm Syndrome

"El síndrome de Estocolmo es una respuesta psicológica en el que la víctima de secuestro, o persona detenida contra su propia voluntad, desarrolla una relación de complicidad con su secuestrador. En ocasiones, los prisioneros pueden acabar ayudando a los captores a alcanzar sus fines o evadir a la policía."


Pasé lo mismo tantas veces, tan convencida de desaparecer, de desaparecerlo... de soltarme, desatarme, escapar...habré llegado AL FIN a ese punto de no retorno? siento que sí, pero me da miedo; siempre detrás de toda coraza hay un punto vulnerable. Seré capaz de protegerlo?
Que el único gris se convierta en negro de una vez por todas...para dar lugar a otros grises, pero de aquellos que crean equilibrio, no inestabilidad.


This is the last time I'll abandon you
And this is
The last time I'll forget you
I wish I could

Desaparecer

Hoy quiero desaparecer. No morir, no causar dolor a otros, solo dejar de existir. Borrarme de la memoria de los demás, borrar mi propia memoria. Vagar por el mundo sin que nadie pueda verme ni escucharme. Recorrer, hacer lo que quiera, pero sin el peso que significa "existir".

Existir significa hacer cosas...cosas que no quiero hacer.
Existir significa sentir...no quiero sentir.
Existir significa aprender... no somos más felices siendo ignorantes?
Existir significa ser juzgada y juzgar...dónde está la libertad?
Existir significa pensar, razonar, calcular... por qué tanta complicación? si somos animales que respiramos, comemos, morimos...

Me resulta interesante eso de desaparecer. Simplemente un día no estar más. ¿Qué pasaría con la gente que me quiere? ¿Qué pasaría con la gente que dice quererme? Solamente así sabría la verdad. Cuando no quedan ganas de vivir, uno vive por los demás, o por cobardía, o por culpa. Repitiendo el mismo ciclo: caminar, tropezar, levantarse, curar las heridas, caminar de nuevo. ¿Cuántas veces hay que tropezar para aprender a caminar? y lo peor...¿qué se puede hacer cuando uno ya no quiere ni caminar?

he's just a boy
who bought a toy
it's not his favourite
it's not among the ones he plays with
it's only there
sitting on a shelf
he sometimes takes it out
turns it around
expects to find something new
'perhaps in one week or two'
he puts it back carelessly
the toy, it waits...endlessly

throw it away, little child
you only want new toys
every single time

Más de nada

Da esperanzas
te las quita.
Se vale del misterio
confusión …perdición
Vuelve a empezar
Nunca una respuesta
Desvíos inciertos
Ilusionan, giran, envuelven
Encantador ser
Por fuera…por dentro?
Me confundo, me pierdo
Pared y armazón
se caen en pedazos
se vuelven polvo
ya no lo soporto
quiero respuestas
hechos, razones, verdades
que duelan, consuelen
alivien, terminen
dedos invisibles en la garganta que presionan sofocandome
un mar de sueños que vuelve flotando
cortinas rotas dejandome expuesta
resignación vacilante
hormigueo constante
demencia inminente

y vos del otro lado viendo sin mirar
buscando sin probar
probando sin amar
hiriendo sin querer
enamorando sin saber

Loneliness is always a queen's sidekick

...Algo así como "la soledad es siempre la compañera de una reina".

La reina fue alguna vez una bella doncella, sensible, débil, encantadora. Una joven a la que un príncipe tuvo que conquistar, venciendo los obstáculos primero, enfrentándose ante todo para conseguir su amor. La reina siempre supo que su destino era eso: ser reina. Ser valorada, ser amada, ser tratada de la forma adecuada y reinar en un mundo de pura magia y amor...
Una futura reina jamás debe entregar su corazón ni su vida a un caballero que no demuestra merecerla. Siempre existe un villano que intenta enamorarla con joyas, halagos, promesas, mentiras, hechizos... pero las futuras reinas tarde o temprano lo descubrirán...su destino es la felicidad.
La reina sos vos.
Porque sos una mujer que se hace respetar, que se hace valer, que sabe lo que quiere, y no aceptará nada menos que eso mismo. Porque aunque en el camino de regreso al palacio nos perdamos y nos encontremos con el lobo, el villano, la bruja... siempre habrán duendes, hadas,ángeles, y nuestra propia voluntad que nos ayudarán a volver a salvo.
La reina vive en soledad...sólo porque los reyes ya no son tan fáciles de encontrar....

Dedicado a Gabs ^_^
(nosotras somos reinas de verdad)

Una revolución contra tu propia conclusión

Se plantea una situación. Surge, sorprende. Analizo ventajas y desventajas. Puntos de vista. Pruebas, hechos. Suposiciones, fantasías, sueños, deseos. Los dejo de lado, vuelvo a los hechos. Las pruebas son incontundentes. Son lo que son, pero son lo único que hay.Incertidumbre de nuevo. Qué deseo, qué quiero, qué conviene, qué es mejor a la larga, qué me hace bien y qué me hace mal.
No, me hace mal. No, no es lo que quiero. Deseo, no me conviene, no es mejor. No hay ventajas. Los sueños son sueños.
Llego a una conclusión. Ya no hay vuelta atrás, lo decido, lo deseo, quiero seguir y no volver. Me siento en paz, empiezo a sentirme mejor.
De repente, la situación sufre un giro inesperado (o esperado?) como en una película.
El análisis detallado cuidadosamente, la elaborada tesis, el descubrimiento de una teoría que creía irrefutable...todo se va a la basura. Un guión de una película que nunca se filmará...no necesariamente se basaba en hechos reales, como debia ser. Se basaba en suposiciones mezcladas con sentimientos, fantasías, sensaciones.
O no? Tal vez toda mi teoría tenía sentido, pero ya la perdí, tengo que reescribirla. El guión ya no me resulta creíble, sería mentirme a mi misma. Será igual? tendrá otros matices? será completamente distinto? no sé.
Mi conclusión anterior no sirve; no cierra, no llega a tener una lógica sólida, no es fácilmente comprobable.
Quizás estas cosas no tengan una lógica, no puedan comprobarse, no puedan ser analizadas. Son sólo cosas que pasan que no necesitan por qués, para qués, cuandos ni cómos...sólo pasan, se dan o no se dan. Sólo hay que fluír con ellas, aún estando a la deriva en un río bravo. No vale la pena luchar contra la corriente, no vale la pena querer agarrarse de alguna rama para salir; el río es demasiado fuerte...pero sí se puede conseguir un salvavidas o un bote para no ahogarse en el viaje...
cuál es tu salvavidas?

Las 5 etapas del duelo

El duelo no existe solamente cuando se muere algún ser querido. El duelo existe en todo. Cada situación que en algún momento nos dio satisfacción y que debe dejarse, trae consigo un proceso necesario de duelo, un proceso psicológico para poder dejarlo atrás. Si el proceso se interrumpe, se intenta tapar con otras cosas, o si no se puede completar, entonces uno queda estancado.
Cualquier cambio importante necesita su duelo.
Se dice que hay cinco etapas:
1) La negación y el aislamiento. Nos mentimos a nosotros mismos, que lo que pasó no pasó, que las cosas no son así, y nos aislamos para pensar mejor.
2)La ira. Nos enojamos porque entendemos que sí es así, y empiezan las preguntas, "por qué a mi?"
3)La negociación. Entendemos como son las cosas, pero le buscamos una vuelta de tuerca, algo que nos conforme, algo que tenga sentido, algo que creamos que pueda hacer que las cosas mejoren.
4)Depresión. No negamos más, vemos las cosas como son. No intentamos negociar, vemos que no funciona. Nos debilitamos, necesitamos estar mal. Si nos intentan animar, es peor. Necesitamos sentir el dolor, no taparlo, no deformarlo; nos rendimos.
5)Aceptación. Entendemos que el dolor es parte de la vida, que la experiencia que pasamos debía ser así por algún motivo. La aceptación no es felicidad, pero trae paz, y una mínima esperanza que es la que nos lleva a seguir.

No intentes tapar el dolor, no intentes buscar otra salida. Primero hay que digerir las cosas, el proceso es lento, pero es importante que lo hagas. Si no, podés estar atrapado toda tu vida en uno de estos pasos, y adiviná? nunca vas a ser feliz.

"No creas en nada de lo que escuchas ni en la mitad de lo que ves"

Nunca más voy a creer en palabras
las palabras no se pueden tocar
casi no existen
suenan por un segundo
se esfuman...
nunca más voy a creer en una mirada
las miradas dicen más que las palabras
pero son más peligrosas
dejan correr la imaginación...
nunca más voy a creer en un beso, una caricia
si el amor a veces es solamente lujuria disfrazada
nunca más voy a creer en lo que veo
los ojos ven pero el corazón interpreta:
en él no confío
nunca más dejaré que la mente compense
por todo lo que no vivo
nunca más me dejaré caer
nunca más voy a querer caer
nunca más dejaré de confiar en mi intuición
a la menor señal de peligro me iré
quizás aprendí algo después de todo...

Repetir es estancamiento

"...Freud habla de compulsión a la repetición para señalar la condición en la cual el sujeto se coloca en situaciones penosas, sin ser concientes de que éstas reproducen experiencias antiguas y, por lo tanto, hallándose nuevamente indefenso ante ellas."
Freud pensaba que nos hacemos pasar por estas situaciones tantas veces sean necesarias para lograr tener la fuerza para superarlas.

Si bien soy conciente de lo que hago, una parte inconsciente en mi siempre quiere volver a repetir (siguiendo en términos Freudianos, intento guiarme por el "yo" pero tarde o temprano el "ello" me manipula) una y otra vez, porque no puede entender, o no puede aceptar la realidad.
Es hora de pisar firme.
Repitiendo una y otra vez no se avanza, se estanca.
Creo que repetí tantas veces que al fin mi "ello" está al menos un poco de acuerdo con mi "yo" y pueden ir de la mano. El deseo finalmente es hacer lo que es mejor para mi, lo lógico, lo sano. Creo que llegué, éste es mi límite.
La fuerza de voluntad no es solamente eso; tiene que ir acompañada de un deseo, REAL y SINCERO, si no la fuerza se termina agotando y se entrega al deseo dañino.
Fuerza de voluntad + deseo. Nunca una de ellas sola.
Ya no quiero volver.

Feeling like a child, looking like a woman

Eso es lo que me hace sentir. De repente esa mujer que supuestamente soy se vuelve cada vez más pequeña y vuelve la adolescente, la niña que fui, insegura, tímida, mirando de lejos, escondiéndose, sintiéndose "la fea" al lado de la amiga "linda", la rechazada, la segunda, la estúpida. ¿Y si al final nunca la dejé atrás? ¿Y si nunca crecí, solamente me hice la grande por un tiempo? ¿Y si toda esta seguridad, esta personalidad, la experiencia, no lograron consolar los años de mierda que soporté en el pasado?
La nena sigue ahí, nunca se fue, nunca creció, solamente se escondió un rato...y renació ahora...no en una forma angelical e inocente...en una forma que me da miedo, que prefiero que siga en la oscuridad, le tengo miedo como a una criatura desconocida que puede lastimarme...y me siento una nena yo también. Desprotegida, sola en un mundo de adultos que saben lo que quieren, saben lo que hacen, no me prestan atención. No saben que duele. La nena que fui, renacida o quizás olvidada por muchos años está furiosa conmigo. Está furiosa porque pensó que había crecido. Pero ve que no. Me reclama, porque quiere creer en un futuro mejor. No sabe que todo es cíclico, la historia se repite una y otra vez...y todos los problemas que ella no pudo resolver en algún momento vienen a atormentarme de nuevo.

Pensamientos desordenados

Porque nunca me pasó esto antes.
nunca me sentí así.
las circunstancias lo hacen todo más difícil.
no termino de entender por qué tengo que aprender de esta forma.
no creo que algún día yo esté del otro lado (o ya estuve y no me di cuenta?).
vos no te das cuenta.
no quiero que te des cuenta.
hice todo mal.
hice todo mal desde el principio.
y si no hubiera pasado?
no.
tenía que ser así.
me embola que tuviera que ser así.
esto no es el problema.
hay algo más profundo que tengo que entender.
no sé bien qué tengo que entender.
por una vez pensé que tenía el control pero me estrellé.
no encuentro la salida.
me estoy asfixiando y te llevaste mi oxígeno.
sabía que iba a ser así pero me olvidé.
no existe una explicación lógica a lo que me pasa.
estoy estancada.
no puedo salir.
no tengo la más puta idea de cómo olvidarme de esto.
donde está la respuesta?
está en mi, de verdad?
es todo un disfraz para no pensar?
no creo.
qué tengo que aprender?
por qué así y ahora?
por qué justo así?
todo de repente, todo de una.
nunca de a poco, todo de una.
no soy capaz de ir de a poco?
no tengo escala de grises.
los grises dan variedad.
la variedad da opciones, las opciones quiebran.
felicidad.
si no hay grises no hay felicidad.
equilibrio.
busco equilibrio pero siempre me caigo.
al final lo admito, lo admito.
caí del todo.
pero sigo sin entender por qué así.
por qué no antes? acaso no pasé por esto antes?
hay algo más.
"ese no es el problema".
no tengo que ir más.
pero cuando esté tan cerca me voy a sentir triste igual.
tan cerca pero tan lejos.
más cerca y más lejos que cualquier otra persona en el mundo.
se nublan los pensamientos, las caras resultan todas iguales.
la tristeza.
la desilusión mientras el sol me quema los párpados.
resignación.
y donde estan cuando los necesito?
todos se van al final.
quiero volver.
no debo.
quiero volver.
no es bueno.
quiero volver.quiero volver.quiero volver.
no me dejen volver.
[pero quiero volver]

Extinguiéndome....

Desaparecí, no estoy, me fui...
pero soy tan invisible, me siento tan invisible que pienso que al final no estoy desapareciendo, porque en realidad nunca existí. De ninguna forma posible, no existí. Mañana fue todo un delirio. No? Un delirio más, sólo eso, ni siquiera un "alguien". A veces hago todo lo posible para pasar desapercibida, no me gusta que me miren, no me gusta que me busquen, no me gusta llamar la atención, quiero esconderme en un agujero negro y romperme en millones de pedazos hasta ser sólo partículas en el aire, poder ir a donde quiera, como quiera, cuando quiera...y la única vez que me importó que alguien me vea, no me vio. Cómo desaparecer sin haber existido? ahora veo que no tiene sentido. Y otra vez esta sensación de adolescencia, cuándo creceré? me da verguenza no poder crecer...

Cuál es el límite?

Desde chicos nos inculcan que lo importante es seguir intentando, no bajar nunca los brazos, que todo es posible si nosotros lo deseamos, que si nos rendimos somos cobardes, débiles, estúpidos.
Siempre seguir.
Si lo que estoy intentando me hace infeliz, si depende de otras personas, si no es mi destino...está mal hacerse a un lado y buscar otro camino? Creo que hay un límite y también creo que por más que el esfuerzo sea necesario, no tiene por qué hacerme infeliz "seguir participando". Creo que hay otras formas, que "bajar los brazos" no siempre significa rendirse, si no abandonar una situación que no nos beneficia en nada y salir en busca de una que sí lo haga. A veces rendirse significa tomar la desición de hacer un cambio en la vida. A veces no se tiene que dar y no se da, por más intento que hagas, y tenés que poder reconocerlo en vez de negarlo.
Me enferma la cultura "seguí participando".

Tu turno

"A mi nunca me va a pasar"
"Yo nunca voy a hacer eso"
"Yo no voy a caer en esas cosas"

etc etc etc...
Son todas formas de expresar el miedo que tenemos a que nos pase. Hasta que finalmente nos pasa. De repente pasó el tiempo, cambiaron las circunstancias, cambiamos nosotros, nuestra forma de pensar, y nos encontramos del otro lado... vemos gente que piensa que nunca les va a pasar lo que te pasó a vos...pero la verdad es que nadie lo sabe, al final nada es imposible, ni las cosas buenas ni las cosas malas. Ahora me doy cuenta que todo lo que veo en los demás, lo que viven, lo que les pasa, es un reflejo de las cosas que posiblemente me pasen a mi. Me da esperanza pero también me da miedo. Al final tarde o temprano todos aprendemos las mismas lecciones, desordenadamente y de formas distintas, pero las mismas. Estoy donde no pensé que estaría nunca. Queriendo algo que no puedo tener, deseando en vez de razonar, con las manos vacías y el futuro incierto. Yo, que tenía todo tan claro, tan controlado, tan planeado.
Y sí, algún día vos también vas a llegar acá. Quizás ya no esté cuando llegues...pero ojalá te sea leve.

Cadenas de no correspondidos

El enamorado rara vez es correspondido. Todos soñamos con alguien, pensamos en alguien hasta convertirlo en nuestro más alto deseo, idealizándolo por sobre todos los otros billones de seres humanos que caminan en el planeta, sus defectos son perdonados, sus creencias son aceptadas, su forma de ser es tan única que no nos importa que sea diferente a la nuestra o que no pueda satisfacernos. Lo único que importa es el deseo, el deseo que nos produce sus ojos, su pelo, su cuerpo, su voz, la sensación de sus brazos rodeándonos y sus labios en los nuestros; nos volvemos adictos a esas sensaciones, las hayamos tenido o no, porque la imaginación cubre todos los aspectos que no existieron en la realidad, y los decora para nuestro propio placer. Todos soñamos con alguien. Todos nos levantamos y nos acostamos, pensando en alguien. Todos tenemos alguien que nos distrae de nuestras tareas o que de repente aparece con sus palabras o su sonrisa en momentos inesperados, en lugares impensables…siempre está ahí. Pero esa persona, esa que elegimos entre toda la raza humana…ESA… a su vez eligió alguien por sobre todos los demás. Se levanta y se acuesta pensando en ella, su imagen, su perfume y sus caricias lo acompañan cuando viaja, cuando come, cuando mira televisión. No sabe que alguien en este mundo está pensando en él. No tiene idea de que así como él se desvive por la atención y el amor de alguien, hay al menos una persona que se desvive por él. Y si lo supiera ¿cambiaría algo?. No. Puedo imaginar el mundo lleno de cadenas de enamorados, llena de eslabones que se conectan unos a otros pero que sólo miran para un lado: el lado equivocado, miran la espalda de quien no los ama, y a su vez, le dan la espalda a quien sí los ama. Si tan sólo algunos de ellos pudieran darse vuelta, y hubiera dos eslabones que quedaran enfrentados y se miraran entre sí… a veces existe la magia y esto sucede, las cadenas de amor no correspondido interminables que recorren el mundo entero aprisionándolo como una red gigante, se cortan, y dan lugar a dos eslabones que se unen y flotan por sobre todo, son libres, porque se encontraron.Una vez logré darme vuelta, dejar de mirar para el lado equivocado y encontrarme que del otro lado había un ser que quería amarme. El problema es que a veces, los dos eslabones que se unen, siguen juntos, y uno de ellos, por aburrimiento, por desenamoramiento, porque simplemente dejó de querer amar…le da la espaldas al otro. Finalmente dejan de flotar, porque el amor se fue….y vuelven a las gigantes cadenas, separados, donde amamos a quien nos da la espalda e ignoramos a quien nos ama. Todo vuelve a repetirse, las cadenas se arman y desarman, pero todos tarde o temprano volvemos a ellas.